Hola. Mi nombre es Eduardo. Cuando era chico, un tio abuso de mi muchas veces, sabia que era malo, pero poco hacia para impedirlo. Al pasar los años mi personalidad ha ido cambiando, nunca he tenido amigos (hasta hace poco), siempre me molestaban en el colegio por lo feo que soy y lo tonto, no recuerdo nada bueno en mi vida, hasta ahora, solo pocas cosas que puedo rescatar... A veces acompañaba a mis primos de fiesta en fiesta, tomaba mucho hasta borrar mi memoria, para no pensar en nada, simplemente estar ahí, tranquilo, sin que me molesten... pero no lo pasaba bien, siempre me he sentido solo, siempre he sido retraido, y me ha costado conocer a personas que sientan algo por mi. Desgraciadamente, por causa de lo que me pasó, mis pensamientos y pasiones son retorcidas, lucho con eso todo los días, es algo insoportable, que me tiene muy mal, a veces siento que todo, lo que pasé y por lo que paso, todo eso, es lo que provoca mis fracasos, se que es así.

Hasta hace unos años, conocí a una chica, no personalmente, fue por un chat, se llamaba Constanza, al principio solo me agradaba conversar con ella, era agradable, me distraia de todo, estuvimos un año como amigos, hasta que un día me dijo que sentia algo por mi, era raro, porque no la conocia directamente, así que decidimos juntarnos... la invite al cine, vimos la película, pero despues, solo fue decepsión a la primera vista, yo fuí la desepción... Desde ese día solo quería estar solo, sin conocer a nadie, mis padres lo supieron, pero como tengo defectos, poco podian hacer, fue como si no importara nada, total, segun ellos, ya se me pasaría. Estuve muy deprimido.... Pasaron dos años y una amiga me contacto por facebook, eramos compañeros de colegio, en esa epoca no conversaba con ella, pero de a poco me sentia a gusto po poder conversar con alguien... Llego a ser una buena amiga, pero por mi soledad, la llegue a querer demaciado, sentia mucho por ella, pero tenía que evitarlo, porque la resptaba mucho, tenia novio, el cual es un gran amigo tambien, siempre me ha gustado compartir con ellos, me sentia querido por ellos... Hasta que un día ella se alejo de mí, de a poco las cosas fueron cambiando, sin motivo alguno. En gran parte tengo la culpa de todo, porque ella, mi amiga, me decia que tenia que hacer para salir de mi situación, (ella es psicologa) pero yo poco hacia, me escondía en mi problema, porque así podría tener la atención de ellos y no sentirme abandonado, sin amigos... queria que alguien me quisiera pese a todo lo que pasé...

Después de que todo eso pasara, conoci a otras personas, hice mas amigos y eso me dejo contento, entre ellos una chica me llamo la atención, nos llevábamos bien, era muy buena conmigo, lo que más me gustaba era que cada vez que nos despedíamos, ella me abrazaba, me quedaba contento, porque sentía un real cariño, comencé a enamorarme de ella, conversabamos arto... pero después de un tiempo, fué cambiando, y simplemente me ignoraba, era como si yo no existiera... no podía creerlo, otra vez alguien me trataba con indiferencia... la depresión fue inmensa, solo lloraba porque no podía creer al alguien no sintiera algo por mi, me sentia mas solo que nunca, abandonado por todos, sin cariño... 

Nuevamente se repite la historia, conozco a más personas que son mis amigos, algunos de ellos los he mantenido, espero, tambien mantengo una buena amistad a distacia, al otro lado de la cordillera, una buena amiga de confianza, la cual le cuento todo, pero entre estas nuevas personas que llegué a conocer, volví a formar una nueva amiga, con la única diferencia, es que ella se ha convertido en mi mejor amiga y me ha tenido mucha paciencia... Ella se llama Paula, es una mujer que deslumbra con su belleza, me cuesta encontrar a una mujer mas hermosa que ella, la conocí en el depto de unos amigos, un día despues de salir de la iglesia, nos fuimos un grupo a la departamento de unos amigos a comer algo, pasando el momento, y viendo una pelicula con el grupo la conocí a ella, al principio no conversé nada con ella, pero si la encontre muy hamable y divertida. Pasaron los días y la agregué al facebook, al principio casi no conversaba hasta que decidí saludarla, conversamos mucho esa vez... Un día cuando estaba triste le conte mi pasado, las cosas que me pasaron, ella, mi amiga, sintió que necesitaba ayudarme y desde entonces, no había parado de hacerlo... pasaron los meses, llegando al año y he compartido mucho con ella, la he invitado a salir, a comer, ir al cine, ella me ha invitado a la playa con su familia, cuando tenia una comida donde una familiar, me invitaba, definitivamente, es la mejor amiga que podría tener, estaba feliz por ella... Pero no todo es color de rosas, ella al igual que mi compañera y amiga de colegio, trato de ayudarme lo mas que podía, pero yo poco hacia algo por mí, porque me sentía incapaz de hacer cosas buenas por mi.. Lo que pensaba era: "Para que haré esto, si una vez que esté bien, ella se alejará de mí, porque me verá bien y ya no tendrá la necesidad de estar apoyándome, ayudandome o estar cerca de mí"... La verdad es que desde que comenzo a ayudarme, mi sentimiento hacia ella fue aumentando descontroladamente, primera vez en mi vida, conocí y tenía una amiga maravillosa, sin comparación, solo por mi amiga del colegio... Pero ella, mi querida amiga Paula, es realmente maravillosa, una persona única, como ninguna otra. Me enamoré y me encariñe de una forma inimaginable, de su forma de ser, y de su belleza única... cada día que pasaba me sentia deprimido, desesperado y solo, porque quería estar con ella, los segundos, minutos y horas eran desesperante... Ella me llamaba muchas veces para saber como estaba, porque de una forma u otra, ella sabía que era mi único apoyo, y lo era.

A veces le hacia regalos, para demostrarle el cariño y mi aprecio, hacía lo que sea por ella, realmente le tenía mucho cariño, hasta a veces me daban ganas de abrazarla solo para demostrarle mi afecto... Pero solo eran ilusiones, un día no aguante mas mis sentimiento y mi pasión hacia ella, que tuve que contarle, por un correo todo lo que me pasaba, desde ese momento, todo cambió, sentía que mas se alejaba de mi, cuando lo que mas quería y le suplicara era que no me dejara, que no avandonara, tenia miedo de perderla por cualquier motivo... Tenia miedo de que si encontraba novio, ella se alejaría de mi, ya no podría invitarla mas a salir y ella no me invitaría mas a su casa... Me gusta mucho compartir con ella, porque para mi es la persona mas maravillosa que haya conocido, aun cuando me ha retado, y siento que me trata con mucha indiferencia, la sigo queriendo demaciado... Un día me enteré que ella estuvo saliendo con un chico, que no veía hace años... y ella tuvo atracción hacia ese hombre, cuando me entere de eso, solo quería morir, porque desde entonces sentía que todo lo que hacía por ella, no valía la pena, hasta daría mi vida por ella, pero aun con eso, ella no sentiría nada por mi, mas que solo como amigo... Me trata distinto a sus demas amigos, casi no me saluda, ya no me llama, hasta me da miedo llamarla, porque la última vez que la llamé, fue como si fuere cualquier persona (nada)... Me sentí destruido, sin ganas de hacer nada por todo lo que estaba pasando con mi amistad con ella. A veces siento y pienso, si hubiese sido realmente atractivo como el chico con el que se reencontro o como sus amigos, sentiría algo por mi, o tal vez recibiría el cariño que tanto he tratado de buscar en ella, muchas veces me pregunto, porque no puedo tener el cariño de ella como lo entrega ella a quien quiere realmente, aun me da miedo de perderla para siempre, siendo mi amiga, la quiero con toda mi alma. He echo de todo por ella y aun así me siento despreciado, desechado, como si fuera una basura, me siento discriminado... Hoy, siento mi alma consumida, desgastada... Siento que todo lo que hago no tiene frutos, solo decepción y derrotas, errores tras errores, hago locuras para llenar este vacío que me consume, para poder dejar la soledad que me abraza aun mas fuerte cada día. Mi ganas de seguir en este mundo, donde no encuentro lo que quiero, son mínimas... Hasta la muerte me es mas familiar. Es mucho mas fácil la muerte que la complicada vida.

Solo quería el cariño, dejar mi soledad para siempre.