Siempre he tenido complejos con mi forma de ser, mi cuerpo, mi personalidad, mi apariencia y siempre he buscado mejorar esto, pero me es imposible. En estos meses he ganado más de diez kilos y la gente no se ha hecho esperar para decírmelo unas cuantas veces, tanto de formas ofensivas como sutiles, y eso aunque para mucho sea algo tan pequeño me esta dañando tanto. Me miro al espejo y me doy asco, me odio. Intenté mediante la bulimia adelgazar, pero como todo lo que intento, fracasé, y aunque al día de hoy lo hago esporadicamente, porque la culpa siempre me persigue, no me ha hecho perder peso, por lo contrario es como que al pasar el tiempo más me hincho y más repugnancia doy. Tengo aún 17 años, sí, soy joven y tal vez pensaran que tengo mucho por vivir y quizá me estoy ahogando en un vaso de agua, pero no quita que de verdad estoy sufriendo. Tras todo esto de mi gordura viene acompañado el hecho de que mi autoestima esta tan por los suelos que no hay día en el que no lloré y piense en suicidarme, nunca le he dicho a alguien esto, de hecho encontré esta pagina gracias a una entrada en un sitio web que daba formas para suicidarse... y la razón porque no le digo a nadie todo lo que ronda en mi mente desde estos últimos años es porque soy una retrasada socialmente, siempre me han pasado a llevar y cuando quiero hablar de lo que me pasa, la gente tiende a enfocarse en otra cosa y terminan interrumpiéndome o concentradose en sus propias vidas. No me enoja eso, es normal, pero sí me hace sentir como un desperdicio, una escoria y tal, por eso me desahogue aquí, porque aquí probablemente alguien me leerá y aunque no tenga respuesta para mejorar mi situación, podré sentir que al menos aliviané la puta mochila que he estado cargando por años.