Hola, esta es mi historia:
Creo que tengo depresión desde que tengo uso de razón. Desde muy pequeño ya era un niño muy sensible, y siempre tuve la idea de que las personas no podían sentir las cosas como yo, que yo sentía todo de una manera más... sensible, valga la redundancia. Por ejemplo, la música, siempre sentí que nadie la sentía como yo. Creo que mi etapa más depresiva fue entre los 17 y los 21 años, también en esos años empecé a sufrir de ansiedad. La primera vez que pensé seriamente en suicidarme fue a los 14 años, después de eso los pensamientos suicidas se mantuvieron intermitentes en mi cabeza.
Hace casi 4 años logré cierta estabilidad en mi vida, encontré un trabajo no tan mal pagado, empecé a asistir a un gimnasio y mejoré mi físico y mi salud, y me olvidé de la depresión y de la ansiedad, hasta este año... A comienzos de este año empecé a sentir las peores crisis de ansiedad de mi vida, al punto que ya no podía dormir, ni por la noche ni por el día, ya que sentía que mi corazón se detenía o que dejaba de respirar en cuanto me estaba quedando dormido. Para no hacer tan larga mi historia... Hace un mes intenté suicidarme mientras estaba alcoholizado, con un "coctel" de pastillas. A raíz de eso, he meditado mucho, me he vuelto más analítico conmigo mismo y me he dado cuenta de que debo aceptar las cosas, debo aceptar lo que me ha tocado en la vida, la aceptación es fundamental para estar tranquilo. Aún no encuentro el sentido de la vida, sigo creyendo que no tiene sentido, sigo teniendo muchas dudas pero, después de mucho tiempo de no tener ganas de nada, he vuelto a tener ganas de hacer muchas cosas, incluso estoy tomando un curso para aprender un nuevo idioma. Pero aún hay cosas que me asustan, tengo un problema por el que debo empezar una terapia psicológica en enero, y me da un poco de miedo lo que pueda descubrir... También me da miedo haberme dado cuenta de lo fácil que es suicidarse, lo fácil que sería dormir y no volver a despertar, ese día que intenté suicidarme, fue como morir, en cierto modo ya sé cómo se siente, y eso me asusta, porque creo que si llegara a recaer, me sería más fácil volver a atentar contra mi vida, además del fácil acceso que tengo a los medicamentos controlados, de los cuales ahorita me mantengo alejado, pero no sé qué pueda pasar más adelante. Siempre he pensado que un día mi vida será arrebatada por mis propias manos... Bueno, sólo quería compartirlo, sólo quería desahogarme, tal vez alguien se identifique con mi historia, me gustaría mucho poder platicar con alguien sobre esto, ya que es un tema que no es fácil de hablar con cualquier persona.