Hace poco (en diciembre) tuve mi primer intento de suicidio, no fue algo planeado, es decir, ese día no tenía pensado suicidarme, pero ya deprimido y bajo los efectos del alcohol lo intenté, me di cuenta de lo fácil que es morir... Y entonces planeé suicidarme antes de que terminara el año y ya no ver el 2016, para qué... Soy de los que cree que la vida no tiene sentido. Sin embargo, cambié de opinión, decidí volver a tener algunas metas, aprender cosas nuevas, tratar de disfrutar la breve existencia... Pero hoy he pensado "para qué". Sinceramente creo que no sé vivir la vida, he logrado mantener por algunos años un trabajo, pero ya no me siento bien en él. Tal vez en cualquier rato lo abandone (como siempre he abandonado todo...) y mi vida se va a ir a la mierda. No creo que las personas como yo hagan falta en este mundo, de hecho siento como si estuviera ocupando un espacio de más aquí. No sé vivir, no sé relacionarme con las personas, no sé amar... No sé qué mierda hago aquí. Tal vez este sea mi último año de existencia en este mundo... Lo pienso por mi hermano y por mi mamá, pero después de todo ellos también morirán un día. De ahí en fuera no tengo por quién más sentirlo y no creo que vayan más de 5 personas a mi funeral. Sé que pude haber hecho muchas cosas, así que me voy enojado conmigo mismo, pero sobre todo decepcionado, no sólo de mí, sino de este mundo que no entiendo. Aún tengo tiempo de arrepentirme, pero si me arrepiento, ¿cuánto me durará ese arrepentimiento? Y aquí sigo escribiendo esta especie de nota de suicidio, que solamente deja ver lo patético que soy y lo poco que vale mi vida...