Antes de empezar quiciera ser claro que no lo hago para conseguir ayuda... Lo hago porque quiero expresar lo que ciento, y sentirme un poco bien (eso espero).

Cuando estaba por los 10 años en la escula me hacian bullying, siempre cuando llegaba a la escuela todos me miravan raro, y con odio (los hombres nada mas) pasaba frente al salon para hagarrar banca y sentarme (obvio no estaba la maestra), siempre cuando no estaba la maestra venian 4 compañeros a pegarme despues venian 4 mas siempre me hagarraban en bolita y me pegaban, yo no podia hacer algo contra ellos ya que eran muchos, me quedaba con tanta ira furia, y odio contra ellos tanto que queria golpearlos, hasta que un dia 3  compañeras le dijeron a la maestra, la maestra los regaño, ellos se fijaron que alguien le habia dicho a la maestra asi que ellos llegaron hacia ami (era en la salida) y me golpearon. Yo la verdad nunca les dije amis papas que me hacian bullying, porque cuando reganaban los maestros a sus alumnos no los reganaban asi muy fuerte, los reganaban como llamandoles la atencion (osea no era un regaño fuerte) asi que nada mas me golpearian.

Pasaron dos años mas, y poco a poco me gustaron los hombres (soy hombre), despues me gustaban las cosas de mujeres, como pantalones, mallas, las muñecas (todo lo que sea de mujer me gustaba), pasaron otros 2 años, al poco tiempo me pregunte,-Quiero ser mujer pero como le hago?... pasaron meses y no hallaba la respues a la pregunta, despues vi en internet algo que se llama \"Vaginoplastia\" pero bi que todo cambia menos las manos los brazos, la espalda, llegue al punto que dije -quiero ser perfecta en el cuerpo de ser mujer, que no se me vieran asi las manos como de hombre, o la espalda-, me quede pensando unos dias y llegue a una conclucion que no se puede ser perfecta la \"Vaginoplastia\" (osea no tener las manos, o espalda como hombre) segui pensando en eso, y pasaban los meses y no tenia nada de amor de otra persona como novio o novia (Por decir asi) llegue al punto de deprimirme mucho. Ya tenia 16 de edad me deprimia mas, lloraba, me sentia mal.

Ahora tengo 17 años y lo que sentia antes ahora para mi es una agonia vivir cada segundo de mi vida, siempre me la paso sin reir, sin estar feliz, lloro siempre como 4 veces o mas, me corto las venas siempre, nada mas veo como me hago daño yo mismo en mi cuarto, nada mas veo como me abro la piel con mi navaja, y siento como rosa la cuchilla mi piel, y dentro de mi brazo, todo setiña en rojo, mis ojos se criztalisan, y caen lagrimas de dolor de la vida diaria. Me la paso siempre encerrado en mi cuarto, tambien tengo miedo al no ser aceptado como soy por las personas que me rodean, o la gente de afuera en el mundo. 

Veo que nada mas me la paso mal viviendo. Lo que me afecta mas es que nunca tube una pareja y no resibir amor, o no tube esa experiancia de ser pareja de alguien, me duele mucho mi pecho, y lloro sin saber porque aveces, tambien otra cosa mas es que me afecta muchisimo que nunca sere mujer y me deprimo por eso, y lloro como 1h o mas.

Se me hace dificil escribir esto ya que ando llorando... Quiciera contarles mas pero me tengo que ir... Eso es todo, gracias por leerme, y darme unos minutos de su vida, los quiero comunidad drowned, que les vaya bien en su vida cuidence. ;D

Me cortare las venas... Asi que me suicidare este octubre :') 

(lo siento si no puse acentos)