Desde la muerte de mi abuela estoy solo, vivo solo no tengo amigos , no salgo nunca a la calle, solo para pasear a mi perro, no puedo hablar con nadie cuando me siento mal, ni con mi madre, si le digo a ella como me siento solo consigo discutir con ella y me cuelga el teléfono cuando ya no me quiere escuchar,mi padre no me llama ni para mi cumpleaños, no le importo a nadie en mi familia, tal vez solo a mis abuelos paternos y a mi madre o al menos eso aparentan. Al margen de lo emocional, siento que padezco alguna enfermedad neurodegenerativa y estoy a la espera de un electromiograma para descartar ela, miastenia o algún tipo de atrofia. No paro de pensar que me voy a morir dentro de poco e intento hacerme a la idea para tener el suficiente valor de suicidarme llegado el momento, pero ruego siempre que sea hipocondría o algo psicológico, aunque noto calambres, espasmos y dificultad para tragar al dormir y para respirar durante el día. No tengo con quien compartir todo esto que me esta pasando de forma progresiva desde hace años y ya estoy harto de vivir en silencio yo solo toda esta mierda. No se que he hecho para merecer algo así y ojalá sea solo depresión y pueda curarme con tratamiento, aunque dure años. El desconsuelo es tal que hay días que no puedo ni comer ni tengo hambre. No tengo amigos , no tengo novia, no tengo trabajo, ni nada que me aliente a vivir, quizá es mejor que me muera de una vez porque no aporto nada al mundo. Tengo 25 años y aun no he hecho algo en la vida que me permita irme orgulloso de aquí. Llevo años buscando tregua porque siempre me han ocurrido cosas malas, y tengo la sensación de que puedo ser útil y he intentado llevar a cabo muchos proyectos pero he llegado a pensar que tal vez ya es tarde para mi y que solo es cuestión de tiempo dejar de sufrir para no sentir nada de nada. nO AGUANTO MAS me encantaría encontrar una solución que no me haga sufrir. estoy pensando seriamente en suicidarme y acepto consejos que me ayuden a encontrar el valor para hacerlo. Gracias.