Hola a todos, tratare de escribir esto rapidamente, pues es tarde y debo dormir, por favor dejenme opiciones, concejos, me gustaria leerlos a ustedes. Bueno, a los que nos ocupa, encontre este blog por consejo de una pagina sobre maneras de suicidarse, tengo 22 años, estudio una buena carrera, soy homosexual y no he salido del closet, soy varonil, no se me nota mucho mi condición sexual, me faltan pocos semestres para terminar mi carrera. Vengo aqui por que a pesar de parecer un joven que tiene un futuro medianamente asegurado, pues me va bien en los estudios, siempre me han considerado inteligente, aunque yo no me creo tan inteligente, si no, no cometiera tantos errores en mi vida supongo. Soy amigable, me esfuerzo por parecer genial ante los demas, pero es facil para mi decir torpezas o actuar de esta forma alguna veces. Soy alto y mi rostro esta bien, aunque no acepto mucho mi cuerpo pues no soy tan delgado como quisiera. me gustaria ir al gym, pero pierdo la motivacion por que no me alcanza el dinero que me dan mis padres, ademas de ser de los que se les mete una idea en la cabeza un dia y ya despues se les pasa, excepto EL SUICIDIO, yo siempre creo que desde muuy joven tuve pensamientos suicidas, por falta de auto-aceptacion en un principio, por lo cual me sentía inferior que los demas , mi condicion sexual fue aflorando, y empece todo ese proceso de sentir Culpa y rechazo a mi mismo, siempre me preocupe muchisimo por mostrarme varonil y no crear ademas o algo que hiciera que eso se notara, por lo que hoy dia puedo verme como un joven normal que vino de un pueblo a estudiar en una ciudad, Pero por ser de pueblo muy pequeño y conservador no empece a vivir mi sexualidad desde temprano, de hecho hasta ayer perdi mi virginidad con un joven un poco mayor que yo, que conoci por una aplicacion para encuentros entre hombres gay y que hasta hace no mucho supe de su existencia, ( he conocido a varios por ese medio, pero con ninguno llegaba a tener algo mas por falta de quimica, atraccion en persona, etc) y el me mostro y me hablo de los hombres con los que ha estado, y senti que son muchos,la mayoria de esta ciudad, que por cierto es muy pequeña. me dejo claro que aqui todo es SEXO y nada mas, me mostro muchas fotos de hombres que conoce, muy bien parecidos, que solo buscan un compañero sexual, y ahi esta mi falla, a mi corta edad, sufro de DISFUNCION ERECTIL, lo cual me obliga a ser pasivo y no es exactamente lo que quiero, me gustaria ser mas activo, el no poder dar placer a otro hombre con mi miembro me agobia, pase la verguenza ayer de que las erecciones no tan fuertes que tenia se bajaban rapidamente, lo cual me dejo siendo el pasivo durante el tiempo que estuvimos. Esto me mantiene pensativo, agobiado de que yo talvez no pueda gozar de una vida sexual plena nunca, y mucho menos encontrar el AMOR que siempre he querido recibir por parte de otro. No se como contarle a mi papa de este problema pues el no acepta mi condicion, es homofobico, el ha manifestado su desprecio hacia mi muchisimas veces, y mi madre tambien, me tocaria tratar de convencerlo de que me paso con mujeres y tal vez aguantar sus opiniones y soluciones poco objetivas y cientificas, (quiza diciendo que yo no tengo nada y que son ideas mias) como si lo serian ayudarme a pagar una cita medica,(no consigo trabajo aun) y un Tratamiento para esta disfuncion erectil que sufro por causas que no tengo muy claras,y lo peor tan Joven, que es lo que mas me duele y agobia. Necesito que el apoyo de mi familia, y siento que no lo tendré, de seguro el tratamiento sera tomar viagra hasta que de pronto supere esa impotencia sexual o disfuncion. lei en internet que seria el viagra es el tratamiento principal para esto, aun en jovenes, ademas de recomendar ayuda psicologica (aunque esas paginas especifican que seria demasiado extraño en joven, y precisamente me viene a pasar esto A MI). Y ES POR TODO QUE SIEMPRE SUELO SENTIRME DESECHO, TODA MI VIDA HE PUESTO MI ESPERANZA en encontrar todo lo que un joven quiere a su edad, como lo es: EL AMOR, EL SEXO, DIVERSIÓN. Y ahora que conocí la forma para ligar con otros hombres, para tener citas, conocer y vivir experiencias mas allá de una amistad, siento que no podre mantener una relación sentimental o al menos meramente sexual con otro hombre por mi impotencia a tan temprana edad. Soy un joven que se siente vació, el cual nunca ha recibido amor de parte de otro, ya que nunca he tenido pareja, mis papas parecen aborrecer la idea que yo sea su hijo, sus palabras me dan a entender que me preferirían muerto antes que dejarme nacer sabiendo que seria homosexual (ellos son muy religiosos y conservadores) tengo muchos amigos para salir a fiestar, son heteros, y siento que ninguno de ellos es verdaderamente mi amigo, así que no tengo refugio, solo una prima siento que me quiere de verdad, aunque tampoco ella sabe mi condición. Necesito ayuda de todo tipo, no se si pueda superar estos problemas físicos, y por consiguiente tampoco mi depresión constante, la vida se me va a pasar y no podre vivir lo único que me mantenía aferrado a la vida,y es la esperanza de encontrar el amor en alguien, ya que el sexo es primordial para esto. se que sueno quiza, muy cursi, pero de verdad, siendo sincero, es lo que mas he anhelado siempre.