hola tengo 22 años pronto cumplire los 23 y en mi vida esta es la segunda vez que deseo matarme pues he llegado al punto en que no me siento bien conmigo misma. podria comenzar que desde pequeña he pensando que la vida de mi familias seria mas facil sin mi pues mi papá siempre ha engañado a mi mamá y quizas ella se hubiera ido del lado de el si no fuera por mi (una dependencia económica), de pequeña siempre he sido muy retraida y me gusta vivir en mi propio mundo a pesar de eso creo que he tenido una vida normal, lo qu el amyoria de personas no saben es que en el fondo siempre me he sentido como la ultima opcion, pues los chicos con los que he estado siempre terminan cambiandome por alguna chica, no soy buena hacienda nada todo lo hago a medias o hay alguien que lo hace mejor que yo , estudie arquitectura y deseaba con muchas fuerzas tener una buena tesis ... bueno resulta que fue la peor asi que bueno creo que para lo que he estudiado no serviré, pienso que los chicos me quieren solo para acostarse conmigo, mi hermana se que me odia en el fondo pues siempre que discutimos me desea lo peor y hasta ella me ha dicho que soy mala ... por lo general lo creo en estos dias lo creo , mi novio que pense seria el indicado tambien me dejo por un error mio y ahora es feliz con otra chica que obviamente es mas linda que yo, no me siento feliz todo el tiempo estoy triste y se que la gente estaria mejor sin mi, la vida les seria mas facil he pensando en matarme para octubre con pastillas para dormir que segun lo que he leido son eficiente sy bueno no duele .
pienso que nunca estare feliz o tendre a alguien a mi lado que me apoye tal y como soy, me considero mala por el simple hcho de existir, creo que soy de las peores personas del mundo (no piensen que he matado, quizas he hecho lo normal), la cosa es que me duele mucho ser yo, nunca me he sentido atractiva en pocas palabras me siento como una mierda.
espero en octubre poder lograr mi cometido y dejar de una vez esto y permitir que todos sean felices
quizas escribo esto porque soy creyente de que en algun punto uno se tiene que liberar aunque en el punto en el que estoy no me sirva ya