Hace tiempo ya que nada me emociona realmente. Cuando pienso que empiezo a estar bien, es como si hubiera algo dentro de mi que me recordara todas las cosas horribles que me esfuerzo por olvidar. Se que es muy comun que hayan personas qu solo se criaron con unos de sus padres. Yo soy una de esas personas. Todabia no logro entender los motivos por los cuales mis padres tomaron esa decision. Mis padres se separaron y yo me quede con mi madre. Pero ella no me quiso tener asi que me dejo con mis abuelos. Creo que no puedo expresar con palabras lo agradecida que estoy con ellos por acojer,e como a una hija y cuidarme como tal. tal vez esa es la razon por la que me siento culpable de esto, de las cosas que hago para autodestruirme. Cuando creci un poco mas, a la edad de 7 años me fui a vivir con mi y con , en ese entonces, esposa. Tuve una hermana a la cual amo y vivimos con ellas por 7 años. Fueron 7 años aguantando malrato fisico y verbal de la esposa de mi papa de aquel entonces. Lo unico que me impulsaba era el no querer alejarme de mi hermanita, era capaz de soportortar cualquier cosa por ella. Para mi mala/buena suerte, mi padre se separo de ella hace 2 años y nos mudamos de pais. Me senti derrotada y tuve que tragarme mis sentimiento para que mi padre esstuviera tranquilo. Con mi hermana lejos y mis abuelos en otro pais siento que no tengo motivacion para seguir. Y me siento culpable porque aunque esten lejos los tengo a ellos. Pero siento que ya no es suficiente. He perdido toda motivacion y esperanza para el futuro. Las cosas que antes me hacian feliz ahora parecen banales e insignificantes. Ya ni si quiera puedo dormir. Hay dias en los que me despierto con motivacion al 100 pero al final del dia ya no me queda nada. Otros simplemente no quieron levantarme de la cama y es como si algo me consumiera desde dentro. Estoy mas alla de las lagrimas, no puedo llorar ni aunque lo intente. Cada dia me undo mas.