Hace un tiempo me enamore el tiene 20 y yo solo 16, crei que seria solo una aventura pero no mezcle sentimientos y termine enamorada de el... y como no hacerlo era un tipo con facha de niño malo aunque no lo fuera, el era fuerte el me hacia sentir segura y en mi hogar, como dije me enamore empezamos a salir y ya llevamos 2 años viendonos, 2 años en donde di todo de mi todos mis esfuerzos para que el me quisiera me respetara como mujer y me viera como una compañera de vida. Al poco tiempo le dije que me gustaba, discutimos mucho por diferentes cosas pero siempre saliamos adelante fuera como fuera, nos queriamos y eso importaba o almenos eso yo pensaba, el me queria pero no de la misma manera, tuve varios atrasos jamas sali embarazada pero tenia esos atrasos y nos traian muchas discusiones, despues de mi ultimo atraso de 3 meses (no estaba embarazada, tenia un quiste ovarico) le conte del atraso peliamos durante dias y las cosas no mejoraban el me pidio un mes para calmarse para entender las cosas para sabeer y pensar que hacer, con lagrimas en los ojos se los di, pasaban los dias sin saber nada de el y sin saber si tenia un bebe o no... tenia mucho miedo pero trate de ser fuerte, paso el tiempo y el mes se cumplio yo no estaba embarazada ya y las cosas eran mas tranquilas ya y yo? Feliz lo tenia a el a mi lado y seguia tan enamorada como siempre, el me queria y el mes al parecer le sirvio me trababa mejor me abrazaba me besaba nuestra sexualidad habia mejorado y estabamos dispuestos a ponernos en campaña para ponerle nombre a lo nuestro pero era muy luego. Yo estudiaba interna lo que implica no estar en toda la semana con el, tenia el 3er lugar en mi curso con promedio 61 estudiando gastronomia tecnica y entre en depresion con transtornos alimenticios por estres, comia osea como por deber u obligacion no por gusto ( creo que no como algo por gusto hace 3 o 4 meses) empeze a tener pensamientos suicidas como el cortarme los brazos enterrarme un cuchillo tomar pastillas o tirarme de algo alto como un puente, ya antes me corte los brazos y no termino bien mi familia penso que era por llamar la antencion y mi padre me amenazo con mandarme a un hospital psiquiatrico, realmente empece a emfermar baje mas de 3 kilos en una semana tenia ojeras por falta de dormir y faltas de energia por no comer y lo que comia lo vomitaba no por querer sino que solome daban nauseas y lo botaba, este chico hizo de gran apoyo siempre estuvo conmigo en cada situacion, y si, aveces fui o soy cargante y prometi cosas que no podia cumplir, estar con el se volvio una obsesión y a el le empezo a molestar ya que yo ya no era independiente mi vida era el levantarme para verlo y acostarme pensando en verlo al otro dia... me perdi a mi completamente por no perderlo a el, y ahora tengo miedo de no recuperarme de quedarme sin nada en el momento que el me deje, se que lo hara bueno quien va a querer estar con alguien como yo? tan entregada a amar como en los viejos tiempos, me desmorone y ya no lo puedo ver el no tiene ganas y lo entiendo pero... que hice yo para merecer todo esto siempre fui buena persona, mi madre me veia la mas fuerte de mis hermanas mayores por el hecho de pensar que el amor no era lo fundamental, hoy estoy en un hueco y no se como salir no se como recuperarme a mi misma y cada dia que pasa quiero que se acabe pensando en suicidarme y que todo acabe y ya, cada dia duele mas que el anterior y sin el ya no le veo el sentido, porque no me he matado? porque siento que si solo doy el ultimo pedacito de mi que me queda lo pueda recuperer,mi madre me dijo hace un tiempo que perderia la cabeza por el y se equivoco yo perdi el corazon.