Pues, aquí estoy, escribiéndole mi historia a una pagina donde muchos extraños podrían o no leerla o podrían o no importarles. Como sea, no se siquiera porque escribo, si para desahogar, si para tener con quien hablar, si para sentir que esta historia vale algo o si para buscar apoyo, aunque lo niegue muchas veces.

Desde que estaba pequeña, enferme terriblemente, tanto así que el jardín de niños ni lo curse completo porque pasaba mi infancia en los hospitales, por esta vulnerabilidad le tuve miedo a los doctores y cada vez que hacían jornada de vacunación me apegaba mucho a la maestra, por lo que mis padres se hicieron amigos de ella, y para no hacérselas larga mi padre le empezó a ser infiel a mi madre con ella, desde entonces sentí mucha culpa porque se peleaban consecuentemente y se golpeaban en frente de mi y de mis hermanos, me tocaba llevarles hielo y alcohol luego de cada pelea, mi madre trataba de ponernos en contra de mi padre y mi padre simplemente se ausentaba, al cabo que se repetía tanto que me llegue a acostumbrar a esto y mas con las prolongadas ausencias de ambos dejo de importar pero ya estaba en mi marcado. Al llegar a primaria sufrí de bullying tanto así que me tiraban al lodo, me excluían y me denigraban, lo que me causo una baja autoestima, jamas me dejaban participar en deportes porque decían que era inservible (por mi enfermedad no tengo buena resistencia física) y siempre me toco esperar en una banqueta tratando de escribir, me volví tan susceptible que lloraba por todo, ya a los 7 años empezaba a querer matarme, tomaba los cinturones de la casa y me los socaba al rededor del cuello hasta llegar a casi desmayarme por falta de oxigeno, y las chicas "populares" me usaban como el caso de "terminaras como ella si no te juntas con nosotras" el chico que me gustaba una vez me dijo "preferiría besar a un cerdo en lugar de a ti" estaba yo en sexto grado, y luego empezaron a hacerme bromas cibernéticas y a golpear aun mas mi inseguridad. Para la secundaria pensé todo mejoraría, pero la única amiga que había logrado obtener en primaria, me abandono por otra chica apenas al entrar a secundaria, eso me golpeo mucho porque era mi única amiga desde el jardín de niños. Al año siguiente empezeme a cortarme (las peleas nunca cesaron en casa) y había conocido un chico en linea que me había hecho sentir mejor, nos conocimos pero a mis padres no les agrado y amenazaron con echarme de casa, no hizo falta que terminara con el, puesto que el me dejo por otra chica, empezó una racha de relaciones toxicas desde entonces, desde uno que solo quería mi cuerpo (y que encima tenia novia), hasta otros que solo duraban uno o dos meses. Luego trate de mejorar un poco y conocí otro chico, y pues, me hizo perder lo mas valioso solo porque el no quería "morir virgen" tenia un mal carácter y me manipulaba psicológicamente, si no llego a golpearme fue porque casi no nos veíamos, llego un punto donde solía decir que cuando nos veíamos solo era para follar o pelear, pero bueno, al cabo termino dejándole por la novia de su mejor amigo, se acostó con ella una noche que yo me acosté llorando. Y pensé que decaería en verdad porque mis relaciones habían golpeado justo en mi falta de autoestima, ahora siento que no tengo la capacidad de independencia en mi vida, ni de tomar decisiones sin creer que seré un fracaso. Siento que he arruinado cada cosa buena que me ha pasado y de tantas cosas he llegado a este punto de no sentir nada, o en ocasiones de sentir demasiado. Solía decir que tenía depresión y nadie me creyó nunca, después que los ataques se hicieron cada vez mas intensos tuvieron que llevarme al psiquiatra, me dijo que tenia algo llamado trastorno de personalidad limite. Y la verdad nadie (ni yo misma lo toma en serio), he padecido de tantas cosas, como arritmia cardiaca, disfunción renal, fiebre reumática y la enfermedad respiratoria que a decir verdad a este punto algo así es un nada.
Ya no se como tratar con nadie y en ocasiones es como si no estuviera del todo en mi propio lugar. La mayor parte del tiempo la paso indiferente, o seria. Creo que he perdido la capacidad de disfrutar algo en la vida, he intentado suicidarme 2 veces, la primera ahorcandome, y la segunda tome 30 pastillas con buxiclina (sin agua), y recuerdo solo haber visto luces y un pitido, luego me dormí y desperté para mi desgracia en mi cama de nuevo. Mi familia solo pasa ofendiéndome por mi extrema delgadez (que yo no ocasiono, aunque si pase por una etapa de bulimia) y duermo tanto tiempo y sin nada de apetito, pero creen que miran eso como algo que tratar? Dicen que es normal, hace tanto tiempo que paso lo de mi infancia, ya estoy en la universidad y las cosas siguen igual. Me odio, y a veces pienso que la tercera sera la vencida, aunque actualmente he postergado los intentos, pienso que me miento a mi misma creyendo que estaré mejor.