Era un sábado como cualquier otro. Mi esposa y yo teníamos planes de salir más tarde con los niños. Ella estaba muy cariñosa. De repente, me dijo que se sentía mal, que tal vez no saldríamos ese día. Yo pensaba que eran cólicos ya que estaba en su periodo. Yo jugaba con el celular. No me di cuenta cuando se fue a hablar a la cocina. Muchas veces va al baño o a echar ropa a la lavadora, nada extraño. Entonces regresa, se inca en la cama y me dice, según recuerdo: "Yo te quiero mucho, pero quiero decirte algo ahora, y no quiero que lo sepas de otra fuente. Sucede que hace como dos años... no sé cómo decirte..." se echó a llorar y me repitió "No sé como decírtelo".
Mi primera reacción fue algo así como "Estuvo con otro, lo que me faltaba". La abracé y dejé que llorara en mi regazo. Cuando se calmó me enseñó lo que el otro le había escrito mediante chat, más o menos así, con letras mayúsculas:

"YA LE DIJE A MI ESPOSA Y ELLA QUIERE HABLAR CONTIGO Y CON TU ESPOSO, PERO YO LE DIJE QUE NO. ENTONCES TE VOY A HABLAR PARA QUE LE CUENTES A ELLA LA VERSIÓN DE MI HISTORIA. CONTÉSTALE. NO QUIERO QUE ESTO SE HAGA MÁS GRANDE".

Mi reacción fue de negación, como si le estuviera pasando a otra persona, le pregunté quién es él y cómo se llama, me dijo que es un ex-compañero de la secundaria. Le pregunté que cuántas veces había estado con él y dónde. Me respondió que solo una vez hace dos años o año y medio en el negocio de esa persona. Yo todavía no entendía la gravedad del asunto, pero me iba llegando el veinte poco a poco. Me levanté de la cama, y fui a tomar agua fría del refrigerador. Entonces, me recargo en el lava trastes, y me pregunto varias veces "¿Porqué lo hizo?". Empecé a llorar como hace mucho no lo hacía y me desplomé llorando en el piso. Mi hija estaba jugando en la sala, me vio tirado en el piso e inocentemente me puso una almohada, se fue, volvió y me cubrió con una cobijita para bebé, por último me puso un peluche del perro Pluto, eso aumentó mi sentimiento.

Me calmé, regresé a la habitación, mi esposa veía su teléfono, la abracé y comencé a llorar, replicando: "Es que no puedo creer que alguien además que yo te haya seducido, y tú hayas caído". Lloramos juntos. La soltaba, la volvía a abrazar y volvíamos a llorar. Desde primero de primaria (6 años) yo lloraba cada 10 años, pero ese día lloré lo que nunca había llorado. Le preguntaba yo algunas cosas, como el porqué, ella me dijo que él era muy detallista... la interrumpí y le dije repliqué qué tan detallista podría haber sido si yo nunca me olvidaba de ella y DE VEZ EN CUANDO, NO SIEMPRE le regalaba algún detalle. Hasta ahora no logro saber el porqué y creo que nunca lo sabré del todo.

Le volví a preguntar que si fue en el negocio de él, él cerró la puerta o ya había cerrado, y esta respuesta aún me duele: "Que a esa hora ya no entraban clientes". Entonces, ella ya sabía la rutina de ese negocio. Ella me dice que lo visitó varias veces,se la pasaba bien pero nunca había pasado nada.

A la mañana siguiente me despierto llorando y vomitando, ella en la cama, también llorando me dice: "Si te quieres ir yo lo comprenderé". Yo la abracé y le dije que era el amor de mi vida, que a dónde me iba a ir, si no era con ella. Después de otros 10 minutos volví a llorar y ella junto conmigo, y me dice, "Tal vez te quieres quedar solo por los niños". La volví a abrazar, y le dije: "Si tú quieres que me vaya, me voy, si tú ya no me quieres, me voy, es tu decisión. Yo te perdono." Ella me abrazó muy fuerte y me dijo: "Nunca pensé en hacerte daño. No sé qué me pasó, estaba muy frágil o débil, no sé. Él es muy detallista, me regalaba cosas, pero me engañó (frunció el ceño)... me engañó". Yo lo interpreté (hasta ahora) que tal vez el le hablaba cosas melosas, le hablaba de su vida, y que tal vez ella era la única que lo escuchaba y entendía (está casado), no sé tal vez así fue... o no.

Poco a poco tenía más ansiedad, me estaba poniendo todo neurótico, le preguntaba que si él la había tomado de la cintura, le dio un masaje en los hombros, dónde lo hicieron cómo, y ella me responde llorando: "¿Y saber eso te hará sentir mejor? Pero como quieras, allí en la oficina había unos..." creo que escuché que dijo sillones o sofás, no sé... porque lo dijo llorando. Ya no tuve valor de preguntarle los detalles de ese encuentro.

Entonces de ahí en adelante tenía ganas de llorar todo el día, en el trabajo tenía siempre los ojos rojos, yo decía que era la alergia. Veía sus caderas, su cintura, sus pechos, y me daba (me da) rabia pensar que alguien más había acariciado y tenido acceso a su cuerpo.

Es tan difícil que tengamos relaciones entre semana porque siempre llega cansada, pero ella se entregó a él entre semana, ¿qué día? No sé.
Yo, que le decía que me daban muchas ganas de quitarle el uniforme de su trabajo y hacerle el amor, nunca lo hicimos porque llegaba cansada, pero él sí pudo quitárselo.
Y nunca le pregunté si fue el día que lleva la falda del uniforme, porque si fue ese día, de veras que no soporto la imagen en mi cabeza de aquel desgraciado bajándosela, o subiéndosela.
Tampoco le pregunté si llegó al orgasmo, no quiero saberlo, creo que no podría soportar una respuesta afirmativa.

A lo que voy, es que sigo con ella, ya son dos meses que me lo dijo, y me siento culpable, me siento inútil, me siento gordo, viejo, acabado, sin chiste, sin valor, sin emociones, sin hobbies. He bajado de peso como 7 u 8 kilos en esos dos meses. Solo quiero que mi seguro de vida pase el periodo de gracia de dos años para ponerle fin a este sufrimiento. Ella está mejor sin mí. Quiero contar el resto de la historia en otro momento, pero por mientras, quiero morir.