Soy una chica trans de closet y no se como decírselo a mi familia ya que la mayoría piensa que la gente trans se la pasa infeliz pero la verdad es que me la paso más infeliz mirandome al espejo y viendo mis brazos cuando miro mi pecho mis vellos corporales y todas esas cosas masculinas mi familia siempre hablando y riendo diciendo como los hombres son el pilar de la sociedad y siempre que digo que no esta bien tener en una estima tan alta a los hombres me miran raro ya que para ellos soy un hombre y todo el tiempo cada día cada segundo es agonia mirar mi cuerpo y asquearme e llegado a un punto en que ni siquiera puedo llorar a veces solo miro por la ventana y miro hasta que se me entume una parte del cuerpo e dejado de comer e dejado de beber agua de bañarme me e llegado hasta cortar frente a mi familia y ellos solo piensan que es el diablo o alguna creencia religiosa de mierda incluso e pensado en suicidarme por que no tiene sentido avanzar o cumplir mis objetivos no tiene sentido lograr nada o ser alguien si solo seré como peso muerto por que así me siento como si ya estuviera muerto por que soy un chiste para mi familia el desviado el malito el que no supo conllevar la religión y adaptarse el “rarito”. Enserio no se que hacer solo sigo vivo por mi hermana que aun que me apoya no puede ayudarme en nada pero si algo me pasara ella sufriría mucho pero a veces ni siquiera eso me importa y sostengo el cuchillo en mi mano y lo toco y lo paso por mi piel y hago pequeñas cortadas pero algún día serán demasiado profundas para poder sanar.