Desde siempre, o bueno, desde que tengo recuerdos mas o menos nítidos es decir desde el kinder; he sufrido desde el kinder; en este mismo instante no puedo dormir, tal vez por la presión de mañana, o tal vez porque estén empezando de nuevo mis insomnios, no estoy muy segura, pero debido a que tengo mucho tiempo intentaré hacer mi historia mas detallada.
Desde que era niña tenía todo a mi disposición, si quería algo me lo daban, fui la primera nieta, mis abuelos y tíos me consentían demasiado, siempre que iban de viaje me traían cosas, me llenaban de regalos, no sufrí ni sufro de problemas económicos, materialmente tengo lo que necesito y más, desde pequeña y debido a el circulo social de mis padre me desarrolle en un ambiente muy adulto, y de elite, constantemente íbamos a comidas, reuniones, eventos, fiestas, prácticamente teníamos una "reunión" cómo mínimo a la semana, y como en cualquier reunión de elite los niños teníamos que comportarnos a la perfección, eramos monos cilindreros, modales en la mesa, normas básicas, vocabulario,teníamos que manejarlo bien para no poner en vergüenza a nuestros padres, no nos trataban como sus hijos, nos trataban como trofeos, presumiendo constantemente de excelencia, calificaciones, actividades extracurriculares, diplomas, trofeos, cualquier cosa que valiera la pena presumir, y hasta el mas mínimo detalle para superar a los hijos de sus "amigos", y para presumir de logros primero se necesita tenerlos, por lo cual me desarrolle en un ambiente muy muy estricto, mis padres, siempre buscando perfección, pero para su mala suerte, yo no era totalmente perfecta.
Entre a el kinder a los dos años, no recuerdo mucho de ese año, al final me sacaron de ahí, debido a que hubo un accidente, estaba jugando y caí en un charco, como no me cambiaron la ropa mis padres se enojaron por la falta de atención y me sacaron de ahí; después de ello volví a entrar a los 3 años a otro kinder, no hable con nadie durante la primera mitad de primero, durante las clases me ocultaba bajo la mesa y no salia hasta que era hora del recreo, en el recreo me sentaba en el lugar mas solitario del comedor ( el comedor era enorme y eramos como 24 niños en todo el kinder), cuando acababa de comer y salíamos al área de juegos me quedaba sentada en una esquina hecha bolita, desde el primer día llame la atención del psicólogo de el kinder, así que estuve todo el kinder yendo con el psicólogo; tenia problemas para sociabilizar!!!! Ese era un error terrible para el círculo social de mis padres, sin embargo, no le pusieron mucha atención, a mi no me ponían mucha atención, paso el tiempo y una niña me habló, ella era popular, y en poco tiempo se convirtió en mi mejor amiga, ella me presento a todos y empecé a tener mas "amigas" y al mismo tiempo conocí a un niño; mis padres, me enseñaron a ser terriblemente competitiva, y también a siempre ser la primera en todo, no lo veían como algo a lo que se llegara con esfuerzo, algo que mereciera un reconocimiento, ellos lo veían como algo natural, algo obvio, en fin, el niño era inteligente, era uno de los mejores, lo vi como competencia, a pesar de no poner atención en clases debido a que siempre estaba debajo de mi mesa siempre contestaba las preguntas, era alumna de excelencia, 10 cerrado, incluso llegue a sorprender a los maestros y director por mi desempeñó, inclusive a el psicólogo, lo que me faltaba de social me sobraba en razonamiento además de una privilegiada memoria para mi edad, en segundo y tercero se repitió prácticamente lo mismo, aunque ya tenia mas confianza , sin embargo mi mejor amiga me decía que a los demás les caí mal, que sólo me hablaban porque me juntaba con ella, y que siempre se reían de mi, no comprendí en ese momento, hasta mucho después.
Durante todo ese tiempo me cuidaba la niñera, mis padres casi nunca estaban debido a viajes de negocios o por sus trabajos casi siempre llegaban cuando yo ya estaba dormida, yo tengo una hermana dos años menor, así que no estaba tan sola, pero casi nunca hablamos.
en la primaria fui a la misma que mi mejor amiga, pero nos dejamos de hablar por un incidente, otra vez alumna de excelencia 10 cerrado desde 1ro hasta 3ro , aunque eso es muy fácil, no entiendo como en ese momento algo tan fácil me pudo poner tan feliz, cualquiera puede sacar 10, después de todo era primaria. Durante primero de primaria mi madre viajo a España por un año, así que mi padre estaba a cargo de nosotras, dentro de lo que cabe, el nunca estaba , sólo dejaba el dinero para la niñera y comida y se iba de fiesta o a reuniones, las pocas veces que nos quedábamos solas con él no comíamos, se quedaba encerrado en su estudio, y si comíamos era algo horrible, una vez nos dio leche hechada a perder, le reclamamos pero sólo se molesto y nos ignoró, nos obligó a tomarla toda, cuando el se sirvió se dio cuenta que si estaba hechada a perder y fue a vomitar, no nos dijo nada después, cuando no comíamos yo veía que había en el refrigerador o en las alacenas y lo llevaba a el jardincito para comerlo con mi hermana,desde niña tuve que madurar antes de tiempo, así que esto no representaba mucha dificultad para mi.
Durante toda la primaria y tercero de kinder recibí maltrato físico por parte de mi padre, era uno de sus métodos de estudio, durante la primaria el me obligaba a dormirme hasta tarde para estudiar, si contestaba algo mal o no sabía la respuesta me gritaba, por lo general con insultos y a veces me golpeaba.
En cuarto baje 1 décima mi promedio, me regañaron, en quinto otra décima, y en sexto otra más, termine la primaria con 9.9, un promedio mediocre desde la perspectiva de mis padres, en sexto paso un evento traumático, la acumulación de estrés me causo un ataque de ansiedad durante un temblor y de ahí he tenido diversos ataques de ansiedad, también durante la primaría sufrí de bullying, aunque se podría decir que ya lo tenía desde el kinder; al mismo tiempo la relación de mis padres se fue degradándo, yo descubrí una aventura que tenía mi padre, pero nunca le dije a mi madre, no sé cuanto duro, ni me interesa, creo que esta de mas decir que lo he aprendido a odiar por todo lo que me hizo, la última vez que me pego fue en secundaria, me dio una cachetada y me aventó contra un jarrón que se rompió y al final me hecho la culpa.
Entrar a la secundaris fue lo peor que pude hacer, una buena escuela, mucha competencia, demasiado nivel, mucha presión, varias personas de ese escuela tenían que ir al hospital debido a la fatiga, varios casos de niños que el estrés era tanto que requerían operaciones debido a fallas en su cuerpo, para alguien que recién había tenido un ataque de ansiedad muy muy fuerte era mucho que soportar, además, durante sexto de primaria me luxe la rodilla debido a taekwondo y deje de participar, eso me afectó mucho, ya que en 2 semanas tenia un torneo de selección olimpica, y también por ese tiempo un compañero de tae murió,además de que en ese tiempo tenía muchas actividades extracurriculares que mebionare en un momento , debí imaginar que no iba a soportar la presión , y lo inevitable paso, me quebré, saque 8.9 de promedio primer bimestre, mis padre me mandaron a dormir en el patio, me ignoraron por una semana, no se atrevían ni a mirarme, y si me llamaban era con insultos, ahí empezó todo , la violencia psicológica y verbal de mis familia, ya no le recupere , de hecho empeore, baje calificaciones, caí en depresión, me hacían bullyin, era la loca, la que tenía problemas familiares y mentales, antisocial, introvertida, burra, inútil, de todos esos el que mejor me quedo fue la loca, estaba destruida mentalmente, recibía bullying en casa y escuela, en mi casa era una inútil, estorbo, mounstro, sociopata, problemas mentales, idiota, enferma psiquiátrica, no hubieras nacido, deshonra, y miles de insultos más, mi madre una vez me dijo " con estas mediocres calificaciones (8.7) en lo único en lo que vas a trabajar va a ser de prostituta, y eso para borrachos y drogadictos maldita vaca gorda y fea ", mi mamá es la de el maltrato psicológico, me ha hecho odiarme, odiarme de verdad, me doy asco, mi cuerpo me da asco, mis pensamientos me dan asco, toda yo me doy asco, mi madre tiene razón soy una maldita ballena, gorda llena de grasa, me da pena salir a la calle, siempre uso suéter, llevó el pelo en la cara y camino mirando al suelo, no soporto verme en un espejo , ni las fotos, cuando salgo siento que todos me ven y se ríen de mi , ven que estoy súper gorda, doy asco, mido 1.62 y peso 69 kg , es mucho, también desarrolle miedo a los hombres, me han acosado muchas veces, me tocan y yo no digo nada, me da pena, siento que lo merezco, pero no se porque se fijan siempre en mi si soy repulsiva, desde la secundaria mi subconsciente o bien yo misma me sigo cosas para torturarme mas, no escucho " voces" de lo contrario seria esquizofrénica, sin embargo estoy consiente de que tengo pensamientos malos, durante primaria empecé a cortarme ( voy en quinto de prepa), se ha vuelto adicción, no he podido dejarlo, en especial cuando siento que vienen los ataque de ansiedad o los tics nerviosos, no puedo controlarme, para acabarla tengo varios traumas, y fobias, una de ellas es la sociofobia, claustrofobia entre otras similares,
Desde el kinder hasta actualmente la prepa he tenido diversas actividades extracurriculares, ballet, coro, danza regional mexicana, hawaiano, danza contemporánea, bastón, danza folklórica, ingles, piano,esgrima, karate, taekwondo, atletismo, pintura, cocina, dibujo, confección, robótica, computación, animaciones,teatro ,además de los cursos a los que iba en vacaciones, estos eran muy diversos, poesía, electrónica, química física, papiroflexia, caricatura entre otros, siempre he tenido una vida agitada y llena de estres, tenía la obligación de ser la alumna mas destacada en todos mis cursos sin embargo y a pesar de haber cumplido mis padres nunca me felicitaron, siempre han menospreciado lo que hago, sólo dicen "cualquiera lo puede hacer" "ni te creas mucho por un logro tan tonto como ese", debido a estas actividades y la escuela tengo frecuentes colapsos nerviosos.
He intentado 5 veces suicidarme, y por obvias razones he fallado, algunas veces tengo recaídas, regresas la depresión, los colapsos es un sentimiento horrible, soy PAS lo cual es aun peor para mi. sólo necesitaba escribirlo, y expresarme un poco, supongo que estoy un poco mejor después de escribir esto