Bueno...no sé cómo empezar. Tengo 16 años. Lo más probable es que piensen que soy solo una niña; que no debería estar pensando estas cosas, que tengo toda una vida por delante. La verdad es que lo más probable es que no les importe una mierda lo que estoy escribiendo.
Es gracioso que hace aproximadamente busque desesperadamente en internet ayuda para dejar de pensar en morir y no encontré nada. En cambio hoy busque hace 5 minutos "maneras para dejar de existir" y me apareciera esto. Esto es la vida, no?
Mi vida no es mala. Tengo dos padres y dos hermanos que me quieren mucho. Tengo una buena situación económica, estudió en un gran colegio y tengo una buena relación con mis conocidos, pero estoy vacía.
Me gusta la música. Escribo canciones, toco un par de instrumentos y me gusta cantar. Saco buenas calificaciones y me gusta mucho leer y escribir.
Muchas personas dicen-claramente bromeando- que están celosas de mi, ya que "todo se me da fácil". Ojalá eso fuera cierto.
La verdad es que tengo muchos problemas a la hora de interactuar con las personas. No se nota a simple vista, pero trato de salir lo menos posible. Me siento incómoda con las personas.
Si crees que esto es normal, puede ser. Hay muchas personas que sufren de ansiedad y se manejan en la sociedad de una manera correcta pero digamos que últimamente yo me he perdido. No puedo...
Por otro lado no tengo una buena relación conmigo misma. Soy muy auto exigente, detallista e independiente. No me gusta cometer errores, pero soy una especialista en ese arte.
Me odio. Realmente me odio. Odio mi estupidez, mi falta de control... Uno de mis grandes defectos es mi peso.
La bulimia llego a mi vida por casualidad. A la edad de doce años me cambie de colegio a uno de mujeres. Yo había tenido desde pequeña muchos problemas con estas. Mis mejores amigos siempre fueron hombres ya que no eran tan invasivos como las mujeres. Eran más bien personas con las cuales jugaba dos horas al día y comía en el almuerzo de la escuela, pero cuando llegue a mi nuevo colegio las chicas eran diferentes.
Un día en el almuerzo mis compañeras comenzaron a hablar sobre el peso. Una de ellas dijo que había comido mucho a lo que otra respondió "¿qué tal si vomitamos?". Al parecer era una especie de broma entre la clase pero para mí fue diferente. Desde pequeña me sentía más grande que el resto de las niñas. Siempre más grande. Más madura. Más gorda. Después de unos días comencé a vomitar.
Antes de que naciera contrataron a una niñera para mi hermano mayor. No quiero compartir su nombre, pero puedo decirles que era la mejor persona del mundo entero. Ella me acompañó durante toda mi niñez. Mis padres trabajan muchísimo y llegaban muy tarde a nuestro hogar, por lo que yo consideraba a esta persona como mi segunda mamá.
La quería hasta tal punto que no me podía quedar a dormir en otras casas ya que no podía acostarme sin antes despedirme de ella.
Ella tuvo que irse cuando cumplí 11 años.
Luego de que la bulimia tomará por completo mi cuerpo, todo empezó a empeorar. Me sentía una imbécil. Odiaba mi cuerpo, mi familia, mi colegio. Para empeorar las cosas, mi hermano dijo algo que no debía. Mi niñera no se había ido por voluntad propia. Mi madre la había despedido por "una serie de cosas" entre las cuales destacaba el hecho de que su hija quería más a la niñera que a su propia madre.
Siempre fui una niña algo solitaria. Me gustaba mi espacio. Me gustaba arreglar mis asuntos sola, pero luego de esa acción la pared se hizo mucho más fuerte.
No sé porque no lo mencioné antes, pero creo que ya era necesario: mis papás están divorciados. Lo sé, es normal, sobre todo hoy en día. El problema es que su relación es extraña. Son del tipo "terminamos, volvemos, terminamos y volvemos..." Lo cual es muy tóxico para una familia con 3 hijos. Mi hermano tiene 24 y mi hermana pequeña 8, lo cual trae grandes problemas en esta situación. Mis papas comenzaron a pelear cuando tenía 8 años aproximadamente, así que no conté con el apoyo de mi hermano, ya que teníamos una gran diferencia de edad. Además nos llevábamos muy mal. Él tenía el apoyo de mi abuela materna (la cual lo adoraba) y yo tenía el de mi niñera.
Los años pasaban y mi hermano fue madurando, adquiriendo sus propios problemas. Yo, por mi parte, tuve que encargarme de mi hermana, ya que mis padres, al igual que antes no estaban en casa lo suficiente y cuando estaban seguían con sus mierdas. Tal vez por eso colapse.
Después de un tiempo comenzaron los golpes a la muralla, luego a mis piernas... Después pase a los cortes, pero nunca en las muñecas ya que era muy obvio y no quería causar problemas. Después la ansiedad invadió mi cuerpo y con ella los ataques de pánico.
No puedo contar todo, eso es obvio. Esto es un breve resumen, unas breves palabras del por qué. Estoy cansada de esto. Estoy muy cansada. Sé que hay gente que lo está pasando mucho peor que yo, y esa es una de las razones por las cuales me odio tanto, pero no puedo evitar sentirme como una mierda. Espero... No sé que espero con esto. Solo quería escribir, para ser sincera. Estoy perdida.