Desde casi que nací estoy sufriendo, no sé por qué pero desde pequeña noto que soy más sensible en todo lo emocional, me afecta el doble,mi padre murió cuando yo tenía 3 anos,mi madre con mucho esfuerzo y trabajo nos ha sacado adelante. De pequeña recuerdo que me sentía fea e inferior a los demás ya que sufrí bullying, quería hacer como si no me doliera como si conmigo no fuera cosa me puse mi coraza e hice mi vida poco a poco cuando llegue al insti ya no era aquella niña fea con la que se metían .mi suerte siempre ha sido que gracias a Dios era buena defendiendome y pasando,ahi empecé a fumar porros también me juntaba con gente mucho mayor que yo, donde me sentía querida y comprendida,con 15 anos decidir trabajar y quitarme del insti,ganaba mi propio dinero salía y entraba yo mandaba en mi era Nina muy madura viviendo la vida muy intensamente ,conocí el amor pero no salio bien era una relación tóxica donde discutíamos y nos faltabamos despues me embarque en otra que resultó ser peor donde cogí depresión, no tenía ilusión por nada y si no fuera poco,me dicen que mi mamá estaba en el hospital muy mal ,con 22años me entraron en una habitación y fueron muy claros y me dijeron que pintaba todo muy mal,yo creía que me iba a quedar huérfana del todo tragando mi pena como desde que nací haciéndome la fuerte,encima recuerdo que no podía faltar al trabajo así que lo lleve todo como puede gracias a Dios se quedó en un susto y mi mamá está bien pero yo lo que viví no se lo deseo jamas a nadie ese miedo de quedarme sola del todo aunque así es como me siento desde que tengo uso de razón puede ser un poco incoherente pero lo siento asi,hace unos meses que lo deje con mi última pareja donde nos hemos querido muchísimo pero para el nada era suficiente,di todo y más hasta que ya no se pudo sostener y no me quedo más remedio que cortar por lo sano con toda mi pena porque aún le quiero pero pensamos diferente,ahora me encuentro más sola aún,yo tenía ganas de formar mi propia familia e intentar ser feliz es lo único que queria en la vida,llevo varios anos viviendo sola en una casa que no he podido amueblar ni veo el momento en el que pueda,me quedado parada,sin dinero, sin ayuda de nadie,sin tener ni algo tan básico como una ducha caliente o para comprar una barra de pan,estoy harta de buscar trabajo en estos meses y nada, ya no salgo a ningún sitio porque solo me apetece morirme porque cada día que pasa para mí es un calvario y lo que más me duele es de cómo me visto que después de todo lo que he pasado y que siempre lo he logrado esta vez se que no y mira que lo estoy intentando, solo me apetece no vivir porque para mí esto no es vivir con 25 años.y si no me he suicidado antes es porque pienso en el daño que le causaría a mí madre y seres queridos y pienso que no se lo merecen pero estoy desesperada solo quiero morirme para no sufrir más.