Hola.. Esto es incómodo pero necesito desahogarme... Mis padres y hermanito están en España y yo estoy con mi hermana y abuela en Bolivia, volvimos a nuestro país natal hace 4 años porque mi padre no tenía trabajo pero el consiguió otro y tuvo que irse, luego mi hermano y mi madre... y mi hermana y yo nos quedamos por los estudios aquí es más barato la Universidad y eso, hace 3 días que acabo de cumplir 17 años un día muy bueno con mis primas, pero hoy me llamaron mis padres como todos los días(casi no respondo nunca) y me dijeron que si quiero regresar con ellos y que repetir el bachillerato que no importaba y que tampoco importaba si no voy a la Universidad que puedo trabajar de cualquier cosa, es como si me dijeran que soy una inútil, la verdad me dolió mucho, pero son los mejores padres que podría tener, aunque no me entiendan tratan de hacerlo, soy yo la que no quiere que sepan nada de como me siento no quiero que se preocupen de una escoria como yo, me odio a mi misma, me preocupa todo, ahora que mi padre no tiene trabajo otra vez es tan doloroso que mi familia sufra, no quiero que sigan peor sólo por mí.. es tan frustrante, quiero hacer algo pero soy tan inútil que no se hacer nada y mi supuesta amiga no me habla ni siquiera sé si somos amigas o simples compañeras de clase estoy tan cansada que quiero terminar con todo pero me quieren tanto... siempre me lo paran diciendo tengo miedo, tengo tanto miedo de ese amor porque no se si yo los quiero así tanto como ellos a mi, mi familia está rota pero aún así se quieren, dicen que sin amarte a ti mismo no puedes querer a alguien es tan terrorífico no poder querer aunque ellos lo hagan tengo tanto miedo... soy patética no se porqué nací, haré algo? Duele cuando mi familia llora por mi, es tan doloroso que me asusta... solo... solo, quiero no ver a nadie... estar sola, lo siento tanto... tanto... perdón, lo siento mucho. La verdad todo el día paro leyendo y leyendo y leyendo, es la misma rutina todo el día además del cole. Mis padres me apoyan... o apoyaban, creo que mi padre me odia pero creo que es lo mejor, no soy alguien a quien se le deba querer creo que lo que siento es una felicidad extremadamente triste jajajajaja... mi padre me dijo que el mundo que leo no es es real, lo sé, pero es lo único que me distrae de todos los problemas, no salgo de mi cuarto... con la llamada de mí padre busqué formas de suicidarse, no es la primera vez, pero había un enlace de test de depresión y tengo depresión severa.. No sé si sea cierto pero creo que me puso peor... aunque viendo las demás historia lo mío no es el fin del mundo, se que necesito ayuda pero no puedo pedirla, me preocupa el dinero que siempre se gasta, llevo llorando todo lo que he escrito...leyendo y escribiendo ya paré de llorar, se que tengo que ser.mejor persona y dejar de ser una vaga. Gracias por leer. Me siento mejor.. uf sí que me desahogue.
PD: Perdón por la gramática y ortografía.