Al principio era algo temporal, aveces era solo sentirme un poquito mal entonces decidi ignorarlo, todo estaba bien con mis amigas con mis amigos con mi familia, despues consegui perder poco a poco lo que mas me importaba y fue ahi donde me di cuenta que era un asco de persona, eso me dolia pero no era lo principal en mi mente, despues fui perdiendo mas amigas, por un error consegui una mala reputacion, soy el tema de todo el mundo, la gente cree que no escucho nada pero en realidad escucho todo entonces la pesadez empezo a volverse mas constante, intento decirme que es temporal, que va a pasar pero aun asi nunca pasa, mi vida es ponerme un mascara social y vivir entre los demas mientras intento alejarme de todo, estar sola donde nadie me hace preguntas, y todo se puso peor cuando perdi a mis mejores amigas, aveces hay un impulso repentino que me hace querer ir y hablar con ellas, con la gente, pero de todas formas nunca lo hago porque no va a funcionar, todos me odian, todos me ignoran, y me duele que mi mama me abrace porque se lo que ella siente al verme llegar a mi casa todos los dias con cara de que odio la vida , pero esque asi tiene que ser, no tengo otra cosa aue hacer, todo lo que me hacia feliz ahora ea insignificante, lo que divierte a todos mis amigos me deja indiferente y ahi es cuando me doy cuenta de lo mal que me siento, mis dias son tan aburridos, es un dolor de cabeza insoportable, y por mas hambre que tenga no como hasta llegar a mi casa en donde puedo estar sola, ahi en mi cuarto es dondw nunca escucho un "nea que deje de ser tan perra" "porque estas triste" "deja de hacerte la inocente" "ella siempre la caga con las amigas" "ella es tan facil" primero pense en ignorarlos pero ahora yo misma me digo todo esto, no sirvo no soy feliz, le he contado un minimo de mis problemas a algunas de las pocas amigas que me quedan y les importa pero no lo suficiente, intentan ayudarme pero a los cinco minutos se olvidan, entonces yo que mas puedo hacer? Nisiquiera mi idea es esperar a que alguien me busque porque se que nadie lo va a intentar, no le sirvo a nadie ni como amiga ni como apoyo, que soy? La falta de proposito me esta dejando aparte de los demas ya no aguanto tener que fingir y decir que estoy enferma, aveces salgo de mi cuarto para tratar de sentarme a ver una pelicula en la terrasa con mis papas pero apenas doy un paso de la puerta ya quiero llorar otra ves, mis ojos estan vueltos mierda de lo tanto que lloro todos los dias, es un nudo en la garganta y solamente quiero gritar y decirle a la puta sociedad lo mierda que es! Como destruyen la vida de otros com un comentario nadie sabe lo que pasa en la vida de otros, seguramente todas tienen secretos y he pensado en buscar ayuda, pero me parece estupido, tengo tanta pena de lo que hago y de lo que he hecho, ya no me importa nisiquiera escribirle un mensaje a nadie, ni una sola notificacion de un como estas como te sientes, porque a n a d i e l e i m p o r t a, y tengo tanto miedo, me miero de miedo todos los dias, mi mente solo se centra en cerrar los ojos, y cerrarlos para siempre, tengo taquicardia todos los dias, nunca estoy tranquila, mi estado de estres es insoportable, estoy perdida y no se como salir me duele el cuerpo me siento enferma no quiero comer quiero dormir no quiero estar mas sentada en un puesto intentando prestar atenciona una clase, veo a mis compañeras riendose y solo les quiero gritar que se callen porque no resisti tanto ruido, cada cosa me aturde yo necesito estar sola necesito silencio necesito descansar