Llevo ya muchos años peleando contra las ideas de acabar con todo de una vez pero este año es el que más duro se me ha dado. Desde pequeña he tenido una vida de mierda, he perdido a mi padre a los 8 años de una manera muy dura y el tratar más de 10 años autoconvenciendome de que no lo extraño, este año lo único que he sentido a mas no poder son las ganas de estar con él. A pesar de que mi mamá me ha cuidado y me ha querido toda la vida y siempre ha tratado de ser y darme lo mejor siento que nunca he podido llenar sus expectativas, que su vida hubiera sido mejor si yo me hubiera muerto con mi papá ya que él le había hecho mucho daño y ahora encima tendría que cargar sola con su hija que nunca ha sido ni será lo suficiente. a pesar de todo hemos seguido adelante las dos y ahora que llevo más de 3 años sin hacer nada bueno con mi vida,tengo un trabajo que odio y que gano muy poco y no pude ni me planteo entrar a una universidad ya que he perdido totalmente la motivación por todo y no permitiría que mi madre gaste el poco dinero en algo que no va a dar frutos. Estoy cansada de la misma rutina, despertar con el único deseo de seguir durmiendo.. por siempre.. y no poder hacerlo , aunque me considere lo suficientemente egoísta para acabar con mi vida no me salen ni las ganas para hacerlo.. todos los días esperando a que algo cambie, pero no, todos los días son iguales, nada cambia, no quiero cambiar y no tengo motivación para cambiar. Para terminar, mi único apoyo en la vida que es mi mamá ha estado muy enferma durante todo este año y siento que no puedo soportar mas verla así, no sé que es peor si contemplar la idea de dejarla sola, enferma y que todo lo que hizo por mí se vea reducido a nada, o la idea de quedarme completamente sola. aunque yo sé que ella tiene a mucha gente a su alrededor que la quiere y que la acompañaría si yo dejo de estar aquí. sé que yo no tengo a nadie mas que a ella y no sabría que hacer si me llego a quedar sola.
He tratado, llevo años intentando sacar las ideas suicidas de mi cabeza, tratando de aferrarme a "Dios" o a algo que me ayude pero sinceramente cada día me siento peor, nada mejora, todo parece que va a peor, dicen que el tiempolo cura todo pero para mi solo empeora y el sentimiento de que todo estaría mejor sin mi se hace cada vez mas grande, mi mamá podría dedicarse a ella sin tener esa sensación de tener una carga y sin preocuparse por otra cosa más que por ella . quiero terminar con todo antes de que empeore.. si es que puede ir a peor, por fin creo que podré decir que de este año no paso.