Soy mujer y tengo 23 años, toda mi vida he padecido de depresion, porque desde niña se me ve en las fotos familiares y  yo nunca sonreia. Hija de un matrimonio de 2 hijos, mi madre al quedar embarazada de mi, mi padre la acusa que yo no soy su hija, mi padre nunca me quiso, me decia cosas feas desde que estaba en el vientre, y cuando naci y fui creciendo, las cosas no cambiaron, un borracho que se pasaba derrochando todo el dinero en drogas, juegos, mujeres, el nunca me presto atencion, nunca me quiso. Mi madre como era la cabeza de la familia, por el trabajo nunca paso tiempo conmigo. Eramos millonarios, viviamos en una casa preciosa, pero mi padre nos arrastro a la bancarrota con sus vicios y me fui obligada de ir a un colegio carisimo y de prestigio a una escuela que era una casa con apenas 3 0 5 estudiantes por nivel. Me violaron cuando solo era una infante, mi hermano mayor abusaba de mi, yo no sabia lo que era eso, pero a medida que iba creciendo me fui dando cuenta, era muy inocente. Luego un trabajador que andaba remodelando la casa tambien abuso de mi. Siempre fui retraida y le tenia miedo a la gente, pero nadie nunca le presto mucha importancia a eso, creci y me empece a obsecionar con cosas de la muerte. Yo queria enamorarme pero nunca nadie me quiso, las unicas palabras que conseguia de los chicos era "apartate fea", mis supuestos amigos nunca asistian a mis cumpleaños, asi que deje de intentar celebrarlos. Con el tiempo me di cuenta que las personas no les gustaba estar cerca de mi, porque aunque yo hiciera mi mejor esfuerzo, al final todos se terminaban alejando, a la fecha, eso se ha vuelto peor, primero empece por tener dificultades en relacionarme con mujeres, ahora ni siquiera hombres. Al llegar a la universidad, todo lo hacia yo sola, nunca nadie estuvo a mi lado, siempre me toco valerme por mi misma, eso era bueno supongo, pero siempre he celado a escondidas a esos grupos de amistades que ves por las calles tan felices de la vida.... como le hacen? Yo soy muy inteligente, porque siempre se me facilito sacar buenas calificaciones y rendir bien en todo, siempre sobresali en el colegio y universidad intelectualmente.....sin embargo no termine la universidad porque ya no me la pagaron, entonces como cualquier persona normal intente buscar empleo...que creen? de nada me sirvio ser tan sobresaliente en los estudios, porque nunca he conseguido empleo, en estos 6 años que he estado intentando que me contraten de cualquier cosa, hasta de domestica no he logrado conseguir nada, tengo un no se que, que hace que la gente me rechace. Fisicamente no soy fea, pero nunca me tomaron en cuenta para algo serio los hombres, siempre se acostaban conmigo y me dejaban tirada, ni siquiera me avisaban que ya no querian salir conmigo, simplemente desaparecian..... el ser bonita tiene su precio, este año actualmente me asaltaron por primera vez y me violaron de nuevo, me amenazaron de muerte si no me dejaba, y sinceramente no se por que rayos elegi vivir, ahora no puedo soportar este dolor de sentirme sucia, nadie me ayuda, mi familia me critica y me hace sentir que yo tuve la culpa por vaga..... lo ironico que no fue en un lugar lejos de mi hogar, fue enfrente de la puerta de mi casa, es feo que te violen y te tengan amenazada viendo tu casa enfrente de tus narices, sin poder gritar ni poder hacer nada, ni pedir ayuda, se supone que tu casa es tu refugio, y ese espacio fue violentado. mi familia en lugar de apoyarme solo se han burlado de mi, tratandome como una persona muy exagerada y dramatica, ya querian que a los 3 dias se me pasara la impresion traumatica.... estan locos, me fui de esa casa cegada por la proposicion de alguien a quien no amo, y ahora estoy amarrada sin poder salir de aqui, sin amigos ni nada, ni poder conseguir empleo, no puedo salir por el miedo, tengo algo que hace que todo viejo asqueroso me mire con lujuria, no puedo salir tranquila porque siempre tengo la mala suerte que me miran asi, paranoia mia? quiza. Lo mas doloroso ha sido que el unico ser vivo que yo amaba y que me hacia feliz, mi gato, Ramen, murio en este mes...... es solo un animal me dice cualquier persona, pero ponganse a pensar en que este ""animal"" ha sido lo unico que te ha acompañado en tu soledad en los ultimos años de tu vida, yo le hablaba, le cantaba, cuando me sentia triste lo abrazaba y el muy fiel estaba conmigo, mi gato me adoraba y yo a el, era lo mas importante para mi, pero se enfermo y a los pocos meses murio en mis brazos, yo lo vi morir, lo senti morir, he llorado tanto por mi gato, era lo unico que me acompañaba y me hacia feliz, ahora no tengo ocn quien estar, me veo sola, me veo al espejo y me doy cuenta que no sirvo para nada.... pudiera ser peor? claro que si, pero yo ya no puedo mas, desde que recuerdo he sido solitaria y he tenido mala suerte, no he comido bien y  no es porque no quiera, sino porque no he tenido dinero. he tratado de hacer de todo para mantenerme con vida, pero siempre que siento que estoy viendo la luz al final del tunel, llega algo que me baja de mi nube de felicidad a una velocidad increible y las caidas son muy dolorosas. obviamente me han pasado mas cosas, pero solo les he contado un par. Para finalizar no hace falta suicidarme, tanta mierda me ha causado estragos en mi cuerpo, a mi edad ya soy altamente cardiaca, no me pueden dar una mala noticia porque me pongo muy mal con arritmias y todo me pone nerviosa e irritable, duele el pecho horrible y la cabeza y parte de la cara se me duerme si no me controlo, sufro de muchas anginas a diario y me hace falta la respiracion. Ahora balacearon el auto donde iba mi madre a guatemala y no se nada de ella, fue lo ultimo que me dijeron que el carro colisiono..... ironicamente si me afecta pero no tanto como la muerte de mi gato :) hasta pronto si sigo con vida, les seguire dejando mis quejas de la vida