Nose verdaderamente que hacer, todo comienza en el que me acoste con mi prima, casi hermana, cuando yo tenia 3 años, ella es mayor y me llevaban con ella para que no estuviera sola, se supone eran juegos, o yo asi lo crei verdaderamente, pero cuando entendi que pasaba realmente (como a los 6 pues mi abuelo nos ponia mucho porno, nada es normal) entre en severa ansiedad y lo primero que hice fue decirle a mi abuela (pues ella nos cuidabay en realidad ya lo habia visto) pero me dijo mentirosa, pero mandandomeindirectas de que solo lo dejaba porque sus padres de ella se divorsiaron, mientras los mios, se peleaban a golpes, mi papá me pegaba a mi y casi nunca los veia.

Con el tiempo me fui haciendo depresiva, contraje TPL (aun no sale el verdadero problema, por lo tanto tomo cosas e intentado suicidarme pues lo que queria hacer de mi vida ya lo hice, llegando a la conclusión de que mi vida no tiene sentido) odioa mi familia, a toda menos a mis perros.

Por toda mi vida me e sentido sucia, asquerosa y repulsiva y nunca e estado con alguien a quien verdaderamente quiero por que no quiero su lastima o que me odien por como soy...

Me arrepiento de muchas cosas, pues en un primer intento por no tener un trauma hacia las mujeres comence a salir con niñas, mujeres y hombres de normalmente mayores y que al final solo terminaba mal. Hasta ahora estoy segura de que si me gustan verdaderamente las niñas y hay una especial, me gusta desde hace tres años, apenas me e comenzado a acercar a ella, le regalo dulces y hablo muy poco, tambien le e dado una pulsera que hice (ella sabe que me gusta y desde que se entero solo me despeina como a perro, cada que le doy algo, despues me siento patetica o repulsiva)

Todo se a vuelto un circulo vicioso, guardando mis medicamentos para la depreción y para el deficit de atención, intentando entre ponerme y hacer algo bien como hacercarme a ella, pero de inmediato sintiendome mal hasta el punto de vomitar saliva.