Buenos días. Me presento: tengo 25 años de edad, soy Argentino, abogado. Uno podría pensar que tengo todo dado para el éxito.. pero me falta algo que no solo es necesario para tener éxito sino también para vivir: la felicidad. Siempre tuve una familia que me quiso, que me dió todo para que pueda estudiar. Pero aún asi todo aquello no me consuela, me siento muy solo, vacio, sin trabajo, a mis pocos amigos sólo los veo una vez cada 2 semanas con los cuales no puedo contar 24/7. En este momento vivo en una ciudad diferente a la de mis padres, ellos se divorciaron hace aproximadamente 18 años pero esto nunca me afectó ni afecta, es mas no me los podría imaginar juntos..
Sin embargo el desencadenante de mi mas profunda tristeza ocurrió hace 4 meses atrás, cuando quien era mi novia luego de tres años de relación ininterrumpida me dejó, dejó de amarme. Cuando me refiero a relación ininterrumpida me refiero a que de los últimos 10 años yo estuve con ella 6 de ellos. Yo la amaba, mucho, yo siempre fui una persona muy fría, cosas como el amor y el querer dar la vida por el otro me parecían cosas totalmente mundanas... pero llegó el día que me enamoré muy profundamente, que la otra persona era mi vida, a tal punto que no imaginaba mi vida sin ella.
Desde el día que todo terminó mi cuadro depresivo se agravó considerablemente, todo eso sumado a que soy profesional y no tengo trabajo, vivo solo, no tengo dinero, no tengo amigos, estoy completamente en soledad. Todo esto es un coctel explosivo que me impide ver luz al final del túnel, estoy condenado a una vida de infelicidad y no quiero eso, tengo muchas cosas lo sé, pero no me consuela, daría cualquier cosa por apagar este dolor.
Todo esto llevó a muchas veces representarme la idea de morir, mas bien de quitarme la vida. Pero no me animo. Sé que destruiría mi familia, condenaría a mis padres a una muerte en vida y eso es lo que me frena a hacerlo.
Pero cada vez mas el sentimiento de estar muerto se hace mas fuerte, llegando a pensar que no me importan los demás, NADIE, sólo me interesa que desaparezca esta tristeza... que se apague la luz, para siempre.
Hago terapia pero eso tampoco me ayuda. Si escribo esto es para desahogarme, no busco que me insulten o que traten de darme ánimo (que como sabrán es lo peor que puede ocurrir en estas situaciones), solo pido que me comprendan.
Gracias si leyeron todo, les deseo buena vida y los abrazo anónimamente y a la distancia.