Antes que nada hola a todos, La verdad no creí nunca llegar a contar mi historia a pesar de que la estoy resumiendo
La he titulo entropía ya que es la tendencia natural que tienen los sistemas a desordenarse en distribuciones aleatorias. Primero quisiera hacer una descripción de mí: Soy un hombre, nací el 10 de marzo de 1998 (18 años), Siempre fui bueno en los estudios y todo lo que tuviera que ver con razonamiento, he leído más de 500 libros pero nada de eso me llena. Mi mente de por sí me agobia, me cansa. Todo el día lleno de pensamientos que no me dejan descanso, hasta el momento no he encontrado el amor es algo que no se me da; mis amigos más cercanos dicen que tengo las cualidades para tener a la mujer que quiera pero al momento de hablar solo sé que soy antipático y repugnante, es mi naturaleza supongo. Mi madre es profesora, desde que estaba pequeño nunca estaba mi papá se divorció de ella y vive en otro estado así que lo veo muy rara vez, hoy por hoy mi madre es una persona grosera y antipática conmigo tenemos una relación si así puede llamarsele bastante esquiva, no nos saludamos, no nos comounicamos mas que para lo necesario y si le preguntas algo te sale con una repugnancia, de ahí viene mi caracter tal vez pero no solo mi madre es así mi padre es un comerciante egocentrico, homofóbico que le gusta humillar a las personas, le gusta tener el control de todo y no, no soy homosexual pero hago la aclaración con mi padre. Ahora bien esa falta de afecto nunca me había afectado tanto como hasta ahora que se convirtió en una falta de afecto límite, tengo pocos amigos, siento que nadie me entiende, que lo que se a las personas no les interesa, soy desconfiado y no me gusta hablar de mí, pero también tengo cosas buenas soy dedicado, responsable, sentimental y me gusta ayudar a otros. ¿Irónico no? Que ayude a otros necesitando yo tanta ayuda, Tengo un buen físico, mi vida básicamente son dos cosas estudiar y entrenar en el gimnasio. Estudio y entrono por placer la primera porque aprendo cosas que antes no sabía y la segunda porque puedo drenar mis energías y al mismo tiempo mejorar mi físico, no me gusta salir y conocer nuevas personas(Como las que se conocen en fiestas o reuniones), me estreso facilmente y últimamente siento que nadie me oye o que nadie está para mí, he escrito libros, tesis, solo por placer, hablo 2 idiomas y aún así nada de eso me hace sentir especial, no soy feliz. El suicidio es algo qhe tenido en mente día tras día y cada vez me convenzo más, ya hasta tengo elaborada mi carta de suicidio. Mi madre me ha dicho que me vaya de la casa pero cómo puede molestar alguien que solo está ahí ( no fumo, no bebo, no salgo, no traigo gente, no salgo con mujeres, no le pido nada, aún así porque todo lo que le pida me dice que no así pueda) y siendo sincero soy bastante flojo para algunos quehaceres, hago lo básico pero mi madre no me entiende; a veces me tiro a llorar en la cama como una forma de drenar lo que tengo dentro, me pongo a pensar que pasaría si no hubiera nacido mi madre quiere que trabaje que aporte algo para la casa ( Ella es muy interesada, mientras lleves dinero a la casa no te dirá nada, así era cuando trabajaba) me dice que pierdo el tiempo siempre,que soy un flojo, un parasíto, un sinverguenza, que no sirvo. Aparte No hay comida porque ella ya no compra y si lo hace yo me la como porque siempre tengo hambre, siento un vacio existencial pero no encuentro con quien hablar. Todo eso da como resultado un deseo inconmensurable de suicidarme. Estoy aquí para contar mi historia y compartirla con ustedes, tal como la estoy contando, incompleta pero no quiero aburrir a nadie solo quiero pensar que al morir yo otras personas sufrirán innecesariamente y afectaré a otros en el futuro, estudio medicina soy el mejor de la clase quiero ser cirujano pero ya habrán muchos otros más o no? Solo quiero pensar que hay otra salida que si tengo las bolas de suicidarme puedo tenerla para afrontar mis problemas pero aún así siento que no puedo más he alejado personas de mi vida, pero ellos tampoco quisieron quedarse, cumplo años y nadie me llama, no recibo mensajes. Bastante triste no? Así es mi vida