Hola! Wow es tan raro esto de escribir aqui, en realidad no creo mucho en estas cosa pero quiero intentarlo. No se si empezar con toda la historia de mi vida, pero en resumen... Casi siempre vivi con mi madre, ella es una persona un poco dificil por su caracter, aunque a veces tiene momentos buenos, pero nunca he sentido una gran conexión con ella, no hay una gran relacion madre e hija, me ha lastimado fisica y psicologimante de diferentes maneras, las cosas mejoraron cuando ella se caso, mi padrastro era la mejor persona de mi vida, teniamos una gran relacion, ya que nunca he sido cercana con mi padre biologico, mi padrastro que para mi es mi papa fallecio hace 13 años, me dejo sola, ya no tenia esa persona con quien compartia un mundo. Por la parte de amigos, al principio yo era una niña mas dulce, abierta, confiada e inocente que despues fue teniendo una capa de rabia, sarcasmo y desconfianza porque cada vez que he tenido amigos cercanos que yo creia que era realidad estos han cambiado, me han decepcionado y se han alejado. Con las relaciones sentimentales tampoco tengo un master porque solo ha sido sexo, encuentros pero no nada real, algo fuerte en lo que se pueda confiar y tambien se alejan. Yo muestro una cara al mundo muy diferente a lo que escribo aqui, nunca he podido expresarle a nadie lo que realmenente siento, el hueco que tengo adentro, el gran vacio que me invade, las ganas que tengo de ya no vivir, lo mucho que me cuesta ver el futuro, el dolor, la decepcion. Las personas ven una chica que es un poco diferente, dicen que soy inteligente, agradable, bonita, que tengo metas y espectativas, aunque creo que eso no me ha servido de mucho porque no logro conectar con nadie, encontrar a alguien que este conmigo para compartir aunque sea pequeñas cosas. Estos ultimos años han sido mas dificiles, estoy viviendo sola en otro pais, he tenido que aprender a sobrevivir, he conocido que nada es gratis, que hay muchas personas con malas intenciones y que en lo peor solo estas tu. Actualmente tengo un novio que increible, pero siento que igual mi vida necesita otras cosas, me siento atrapada, perdida en mi misma, cambie de ciudad hace poco y aca no tengo trabajo ni amigos, no conozco a nadie, y esto ha hecho que me sienta peor, creo que olvide como hacer amigos, como se logra conectar y crear una verdadera relacion, cada dia es plano y monotono, siempre tengo recuerdos que me atormentan, la soledad me absorve, aunque he calmado esto con un poco de marihuana, pero en realidad no creo que sea lo mejor. Al final de todo solo he tenido el mismo pensamiento constante desde hace muho tiempo "quiero morir, quiero suicidarme, ya no quier mas" pero no se como hacerlo y no he tenido el valor.