Desde hace 6 meses medí cuenta que mi esposa actuaba de forma diferente con migo no quería tocarme y sentí orrible pero lo dejé pasa asta que el 6 de enero que descubrí videos fotos donde estaba teniendo sexo con otra lo quise confrontar y fui por el, el encuentro fue orrible ya que estaba con ella la llevaba de la mano y le reclame sus palabras fueron tu y yo no somos nada esto delante de mis hijos y protegió a la mujer detrás de él y le dijo que se fuera ella se fue después de eso me dijo que la pidiera disculpas y le conteste por qué me haces esto que no vez cuánto te amo, el cual dio un giro a. Todo me pidió perdón y me dijo que no lo perdonara que está mal y que no lo volvería hacer. Me dijo que perdería ayuda sicológica y que lo ayudara por él sabe que está mal. mi amor es tanto Asia el que lo quise intertar pero el dolor está ahí ya que, he tenido deseos de matarme he caído en una depresión orrible, deseo ser amada como el amo a ella deseo ser acariciada por otra persona que esa persona me proteja como el protegió a ella. Y cuando le dije yo a él lo que quería me agarró del cuello y me dijo que nos mataría el día que me vea con alguien, que por qué el me ama y luchará por mi asta que lo perdone así le lleve toda la vida. pero el dolor que tengo está ahí. Y últimamente pienso en un muchacho que me rogó que fuera su novia por 5 años y yo nunca lo acepte por qué era uerfano y el que me podía ofrecer esto ya casi 15 años atras hoy el está separado por algo similar y hoy me pregunto por qué no le hice caso tal vez mi vida fuera distinta. Y me siento tan mal y fracasada, fea tengo tanto deseos de acabar con mi vida este deseo con el tiempo a crecido y creo que abra un momento que ni el pensar en mis hijos me detenga.