Hola me llamo Diego, soy mexicano y pues me gustaría platicar sobre mi vida. He leído algunas historias aquí y la verdad me da pena contar la mía porque creo que no es ni la mitad de lo que algunos de ustedes habrán llegado a pasar o sentir pero creo que lo platico porque ya no se que hacer, creo que la vida es una mierda, o al menos la mia y ya no soporto lo que me rodea. 

Tengo 23 años, tengo un hijo que con trabajos puedo ver por que se madre me odia por no haber querido estar con ella sentimentalmente a pesar de que siempre me responsabilice como padre. Estoy en medio de un juicio que yo empece por mi hijo el cual voy perdiendo por una combinación de bajos recursos y por ende una pésima defensa y leyes feministas (para este tema) que la protegen al grado de que le permiten hacer lo que quiera con nuestro hijo sin consecuencia mayor. Mi familia a pesar de que se que algunos de ellos me quieren o me quisieron me dejó solo y se desentendió de mi hijo, intente pedirles ayuda, pero nunca lo hicieron.

A su vez tuve que dejar de estudiar xq entre a la carrera de economía en una Universidad sumamente cara. La razón...... Mi prima es muy exitosa y gana mucho dinero, ella platico conmigo y me convenció de entrar a una "buena" (cara) escuela con su apoyo. Me ofreció poner la mitad de la colegiatura y ayudarme a conseguir un financiamiento para la otra mitad, terminando el segundo semestre me dijo que ya no iba poder ayudarme "xq ya no tenía dinero" (en realidad porque se enojo conmigo) pero no sin antes dejarme a los 21 años una deuda de mas de 60mil pesos del financiamiento. Mi demás familia me dijo que no podía ayudarme con esta y mi trabajo de medio tiempo no alcanzaba para cubrir todos estos gastos. Así que enfadado y decepcionado de mi familia, deje mi casa y me fui a vivir con mi novia (entonces solo llevaba 2 meses con ella) actualmente sigo viviendo con ella de hecho esta dormida en este momento al lado de mi, ella tiene 28 años y el día de hoy, año y medio después es una agonía vivir a su lado, ella no es mala ni malvada pero esta loca, es mitómana, manipuladora, irritante, codependiente, irracional, inculta, teatrera (ósea que me arma escenas y dramas en todos lados), es insoportable y desesperante, pero no la odio porque se que no es mala y en el fondo me quiere pero soy infeliz a su lado y es peor aun la agonía de no poder dejarla porque mi única otra opción seria regresar con mi familia y vivir en un cuarto de servicio donde se que no soy querido y estorbo. 

Y digo mi única otra opción porque sin carrera tengo un sueldo deplorable del cual se destina la mayoría al pago SOLO de los interés del crédito del poco tiempo que pude estudiar y al 25% de manutención que automáticamente me quitan para mi hijo, el cual puedo ver escasamente y a merced del humor de su madre. Y por esto no puedo costear vivir solo, así que mi vida no tiene futuro profesional porque no puedo estudiar porque no tengo dinero ni tiempo por tener que trabajar tiempo completo para pagar mis deudas y darle la manutención a mi hijo, no tengo opciones mas que escoger si vivir donde no me quieren y estorbo o donde no soporto estar y soy sumamente infeliz. 

Así que el resumen de mi vida es que a mis 23 años no tengo un futuro o al menos cercano al que alguna vez soñé, lo que mas adoro de este mundo (mi hijo) no lo puedo tener, la mujer que amaba no pudo con todo el desastre de mi vida, no tengo ni donde caer muerto ni alguien que me ayude,  estoy en un circulo vicioso sin fin para poder salir adelante. 

Nunca fui una persona depresiva ni derrotista, de hecho yo era muy feliz, pensé cuando empezó todo, que fue cuando se incendio la mitad de mi casa, siendo mi cuarto el único cuarto que se quemo, perdiendo todo (actualmente el 90% de mi ropa y demas cosas son de segunda mano, que me regalaron al quedarme sin siquiera ropa) y pensaba que esto que era solo una mala racha de la cual iba a salir (eso hace 3 años) pero ahora se que no, que la historia con mi hijo siempre será así, que profesionalmente nunca creceré sin carrera la cual no podré terminar y que todas mis ambiciones y sueños nunca serán. Que a pesar de que tengo pocos pero excelentes amigos que adoro, ya no quiero platicarles, desahogarme ni contarles esto porque no quiero hartarlos de mis problemas, ellos jamás me lo han dicho, ni lo harán porque son excelentes personas y seres humanos que siempre han estado ahi para mi, pero odio dar pena y lastima. Mi vida perdió sentido, pienso en acabar con todo e irme de esta vida TODOS los días, y no x cobarde porque Dios sabe que lo he intentado pero simplemente no se puede o al menos me di cuenta de que yo no. En verdad quiero ser feliz pero no puedo mas y ahora se que no podré, llego el punto donde hasta me irritan los buenos deseos y esperanzas de "todo saldrá bien", "Esto es porque algo bueno esta en camino, solo resiste", etc. Y no por las buenas intenciones, porque agradezco a las personas que me desean un bien pero irrita porque se que eso no pasará.  No se si alguien leerá todo mi pergamino, pero si lo hicieron, se los agradezco. Ayuda un poco sentirse menos solo, o de alguna manera estar con gente que pasa por algo similar a ti, en realidad solo quería echar algo de la presión y tristeza que tengo dentro, como dije en un principio se que habrán miles de personas con problemas mil veces mayores a los míos y los respeto pero sobretodo admiro por resistirlos estoicamente y me siento mal por no poder yo con los míos pero creo que yo no soy fan fuerte, no veo la luz al final del túnel ni la tormenta después de la calma y creo que a estas alturas ya no lo haré, si me voy me iré con la cabeza en alto porque se que lo intenté, que si bien no habré podido sabré que traté y traté, que si quizá no fui perfecto, fui una buena persona, que nunca le hice un mal a nadie o al menos intencionalmente, que intente ayudar a toda persona que pude, que intenté hacer menos mierda este mundo e intenté predicar con el ejemplo.

Les deseo lo mejor y que sus problemas se solucionen

Suerte, muchas gracias y que tengan bonita vida, de corazón.