Todo me enoja. Me tengo un odio terrible a mi misma. Me odio a mi, mi cuerpo, mis emociones, y cada una de las decisiones que he tomado.
No he podido dormir bien. En las noches no duermo nada, pero mi cuerpo me hace dormir en las tardes, a veces.
Como mucho mucho, pero pura chatarra, nunca logro sentirme llena del todo.
Hay días en los que despierto antes de lo habitual y despierto muy ansiosa, con ganas de llorar, o mil cosas, a veces tiemblo de las ansias que tengo, y me cuesta mucho volver a dormir, o pedir ayuda, solo me quedo ahi, esperando que todo pase, y me tranquilice.
Me siento vacía. Rota. No tengo esperanza. Me la paso enojada.
Ãltimamente he estado enojada. Solo puedo estar enojada. Y me enoja estar tan enojada.
He pensado en cosas como el suicidio, claro, he imaginado mil cosas que pasaría si... Pero claro, eso solo viene a mi mente en momentos muy caca, pero me controlo, no lo haría jamás, seria muy egoísta e idiota, y me odiaría aun mas... Es complicado. Solo, es equis. También he pensado, la idea es tan tentadora... De volverme a cortar. Juro que peleo conmigo misma para no hacerlo, pero hasta entonces he ganado, no me he cortado. Pero cada día es más difícil.
Mi mama llega y cuando llega me hace sentir la persona mas miserable del mundo.
Me siento sola, perdí a todos. Incluso me perdí a mi misma, me odio.
¿Por qué te digo todo esto? Jamás había querido hablar con nadie de esto, pero no puedo dormir y estoy ansiosa y, quiero llorar, por primera vez en estos días no estoy enojada, y tenía que decirlo.
Veo todo gris, en mi casa, mi vida. Es un cansancio, es un hastío.
Y ya llevo meses así, solo que trataba de evadirlo. Después se formo una bomba, y mi mama hizo que explotara diario, y fui fuerte, intente arreglarlo todo, pero ahorita ya no te go ganas de intentar arreglar las cosas, con todos... No pude y no puedo. Solo, tengo ganas de nada. O sea estoy tan negativa... me detesto.
Hay días que no puedo sentir nada, mas que enojo. Después de reír o algo, me quedo callada... O que mi sonrisa no es tan real. Es porque no puedo sentir felicidad, solo enojo, y ahhhhhh ya no puedo.
Eso es lo que me pasa, ¿ayuda?
Comentarios
yo también por un buen tiempo por algo que hice que esta muy mal tengo una madre que me hace sentir como una basura siempre ahora mismo me boto de la casa
me para diciendo que me vaya de la casa, mi padre cambio conmigo el era mas divertido conmigo y me hablaba pero ahora veo como si ellos me insitaran a que me suicide mi mama me lo dijo me dijo que me suicide me dijo que soy un gusano que no sirvo para nada, por eso que hice tengo agitación psicomotora un problema que viene con varios síntomas como depresión ansiedad taquicardias no puedo dormir tranquilo me levanto muy cansado no salgo desde que me dio esto se me es difícil hablar y me siento muy triste esto no me deja en paz he bajado en mis notas yyy me siento como una basura y lo peor de todo es que yo no me di cuenta que lo que hacia era la cuestión de todo mi dolor pero lo único bueno es que creo q esta acabando y ya no me agito tanto yo también sentía mucha rabia y una vez no me acuerdo xq llege a mi casa porque unos amigos me buscaron pero simplemente estaba muy deprimido y agitado y no hablaba nada me aburri y a al media hora regrese ahí fue cuando no me acuerdo que paso me enoje demasido golpee la pared y me corte como 13 veces la muñeca porque no me pude controlar y no se porque lo hice me sentía con rabia y con eso fui al colegio tapado y con un polo manga larga y no se algo paso y una de mis compañeras se dio cuenta una que la conocía de años y con eso fue a la psicóloga y le dijo que yo me quería suicidar cosa que yo jamas haría y de eso mis amigos también se enteraron y uno de ellos que yo pensaba que era uno de mis mejores amigos le conto a su mama y de eso hicieron una reunión entre las mamas de mis amigos y llamaron a mi mama me pasaron muchas cosas y de eso mis padres me están jodiendo la vida no quiero salir y pienso muchas veces en suicidar me pregunto muchas veces para que vivir y me aburre todo no quiero tener enamorada hasta ahora no la tuve antes porque nunca me sentí enamorado por una chica tal ves me gusto una pero después de eso nada mas muchas chicas me buscaban o me enviaban papelitos y yo siempre las dejaba del lado siempre las rechazaba y este año 2014 me di cuenta porque estaba actuando asi estaba hablando con un amigo y de pronto así de la nada me dijo que al hacer eso que me da asco y pena mencionar le causaba preocupación y después comencé a dejar de hacerlo y me sentí muy feliz pero no hablaba me quedaba mudo y de eso todos cambiaron conmigo ya no me respetan pero yo me sentía mas feliz de todas maneras seguí dejando de hacerlo pero no sabia que iba a durar tanto me siento infeliz comencé desde los 13 años y ahora tengo 16 no se cuento me falta y (estoy hablando mucho jeje) estoy desesperado siento mucha rabia y muchas ganas de morir me aburro todos los días encerrado en mi casa y con lo que mi mama actua me dice parasito que no te duele lo que te digo inservible inútil marica desgraciado maldito y me para botando de la casa de lo cual me hiria con gusto pero no quiero porque hiria donde mis amigos que hay algunos que salen a jugar lol otros que salen con chicas otros que salen entre ellos y me llaman y todo pero no quiero porque me da mucho miedo me da vergüenza decirlo y pena pero asi son las cosas me da cosa quedarme callado no le puedo responder a mi mama solo estoy reventando por dentro no veo futuro con mi vida me siento todo un antisocial pero no lo soy me encanta salir y ser feliz pero no puedo todo cambio odio a mi madre es una perra desgraciada le regalo a mi hermano varias cosas a mi ni miércoles me dice que soy un viejo y me siento que no tengo casa cuando compra una coca cola invita para todos y para mi no me hace comer solo en mi cuarto y nadie dice nada mi padre hace poco me acaba de tirar un golpe con toda suj fuerza en la cara porque mi mama le dijo que sea un hombre y le insito a que me golpeara es una loca y creo que tiene problemas me dijo que la golpeara llorando una vez de la nada y no lo hice por lo tanto me tiro una cachetada jamas la golpearía por mas maldita que sea es mi madre, siempre fue asi pero ahora esta mas psicótica no se que hacer estoy aburrido cansado deprimido y todo por esta mierda es de verdad injusto todo lo que me pasa mi padre me grita y me dice que estoy solo y que no tengo amigos a pesar de que antes de ayer vinieron a buscarme un amigo y 3 chicas quiere que me suicide no tengo apoyo de mi familia dicen que no me van a pagar la universidad dicen que no tengo casa y muchas cosas mas me siento encerrado estoy ABURRIDO no puedo reaccionar no puedo hablar solo agitarme y estar molesto quiero morir no tengo futuro estoy harto de todo esto no puedo ni ver tele tranquilo porque me tiembla la cara y escucho zumbidos en los oídos muy fuerte busque mucho en internet y estoy casi seguro que al principio era trastorno de ansiedad y ahora es síndrome maniaco depresivo se que estoy en otro mundo pero no puedo salir ahora mismo me tiemblan las manos al escribir no entiendo como pueden existir estos deseos de morir estoy loco eso creo y no me ser asi no se cuando va mejorar estoy dejando de agitarme con el tiempo pero cuando mas se acaba esto mas ganas tengo de morir es ilógico necesito ayuda por favor le dije un dia a mi padre que me llevara a la clínica porque les confese que era alcohólico que necesitaba medicación pero no era asi fuimos y me diaagnosticaron ansiedad moderada con pastillitas tranquilizantes supracalm y zatrix no me sirvió de nada jaja y con eso saben que algo tengo y que algo hice dicen que les doy asco y me paran diciendo drogadicto me siento muy solo y me quiero morir todo eso me paso en estos putos 3 años el 2015 voy a entrar a quinto y luego no se que va a ser de mi vida tengo miedo no puedo estudiar no me concentro quiero morirme esto es un infierno no puedo soportarlo.