Hace un año que mi padre me apuntó a la autoescuela, yo no quería ir porque por aquel estaba en el bachillerato y estaba muy ocupada intentando encontrar mi autoestima, así que fui a unos cuantos días, menos de dos semanas, porque básicamente no soporto estar rodeada de esa gente, no me veo capaz de estudiar e ir todos los días y muchísimo menos de hacer los exámenes y coger un coche. Sé que voy a suspender. O sea, me pongo nerviosa con solo pensar en ir a clase y tener que responder a las pregunta del profesor, tengo fobia social y no salgo de casa, no puedo, me da una ansiedad terrible, ¿como se supone que tengo que sacarme el jodido carnet? Mi padre no para de llamarme y preguntarme si ya he ido, que me saque el carnet y es demasiada presión porque sé todo el dinero que se ha gastado y sé que no voy a aprobar, por el amor de dios, tengo depresión desde hace tres años y nadie se ha dado cuenta, o a nadie le importa, que es lo mismo. ¿Como demonios voy a aprobar? No puedo decirle a mi familia "hey, tengo terror a salir por la puerta de casa". Hace meses que no salgo y ellos piensan que es normal, que mi personalidad es rara pero siento que me estoy volviendo loca y que me ahogo en este pozo que he cavado y no hay nadie que pueda escucharme pedir auxilio y solo tengo ganas de llorar y esconderme debajo de las sábanas porque veo la mirada de decepcion de mi familia cada vez que me miran. Sé que es un problema de mierda. ¿No puede sacarse el carnet? Bueno, madura niña. Lo sé pero siento que es como un maldito tsunami que me está matando y lo siento. Siento ser tan débil y estupida pero es que no puedo. No puedo ir, no puedo salir de casa, no puedo hablar con alguien sin que me tiemble la voz y no puedo sentirme útil en nada. Y lo siento, siento ser un estorbo y una carga para mi familia. Siento querer suicidarme y no encontrar el valor para hacerlo. Siento no ser feliz. Siento ser un fracaso y no la hija que todo padre hubiese querido.