desde que era pequeña me he sentido menos que los demas, en mi barrio crec{i siendo humillada por los demas niños los cuales se reian de mi aspecto fisico, muchas veces llegue a casa y me encerraba a llorar sola xq me daba pena que me preguntaran y decir porque lloraba, yo misma me sentia fea y como no si cada vez q salia a la calle escuchaba no mi nombre sino apodos y el mas feo y el q caa vez q lo escucho pareciera q es a mi a quien llaman es "zombie" o "muerto viviente", los niños son muy crueles siempre buscando la manera de hacer sentir mal a los demas y conmigo lo lograban.. por eso creci odiando a todos esos mocosos y mas a los hombres porque todo insulto u ofensa provenia de un hombre -_- ahora ya no soy esa niña pero cada q recuerdo eso me miro al espejo y sigo viendome como en aquella epoca, es quiza por eso que jamas alguien me ha querido en serio o no he sabido querer a nadie quizas por eso quise con toda mi alma un dia irme de esa ciudad pero al no poder hacerlo intente suicidarme con tal mala suerte q no lo logre, mis padres me dijeron q me apoyarian para q me fuera despues de eso pero solo fue cosa del momento xq no lo hicieron hasta q decidi arreglar maletas y avisarles q me iba a estudiar fue ahi cuando comenzaron a ayudarme, si tan solo supieran porque siempre me rehuse a hacer una vida y a estudiar alla...
pero el karma le sigue cobrando cosas que uno depronto ha hecho en otra vida, y de 5 solo 1 cosa me sale bien, empece a estudiar y me tuve q cambiar de carrera porque no habia plata, en la nueva carrera me siento miserable pues pase de ser la mejor en el colegio a luchar por pasar una materia... dependiendo del icetex que esta a punto de terminarse xq no puedo perder una materia mas ya que me lo quitan, mi novio sii el chico del q me enamore justamente por aca lejos de mi ciudad natal me hizo sufrir y llorar como nunca pense hacerlo me senti estupida y masoquista por seguir atras d el mientras el me ignoraba asi q un dia lo mande a la mierda, luego de eso volvio y me convencio de que se habia enamorado de mi y que me queria asi que termine cediendo a darle una oportunidad despues de todos los desplantes q me hizo,le he pasado muchas cosas pero ante la mas minima equivocacion de mi parte de recrimina y quiere irse de mi, no se si eso sea amor tenemos tantos planes juntos y con el volvi a confiar en alguien pero no se si pueda haber un futuro con alguien que piensa q tu eres perfecto y no admite equivocaciones de tu parte... me cela hasta con viejas y si quiero salir alguna vez a bailar y desestresarme me toca aguantarme porque a el no le gusta y salir con amigos es para problemas.. me cela y hace un dia yo le hice una escena de celos y todo fue para mal porque me termino.
me puse a ver hacia el interior de mi vida y no encontre nada bueno, voy mal en la carrera no se como decirles a mis padres que los estoy decepcionando que aunque hago lo que puedo para pasar en limpio todo no me es posible, el que se supone q es i novio y mi apoyo se va a ir en cualquier momento porque le es tan facil alejarse de mi mientras yo sufro por la sola idea.. cansada de toda la situacion crei q deberia quitarles las preocupaciones de mi parte a mis padres y a todo mundo ya que a decir verdad la gente esta mejor sin mi asi que lo primero q encontre fue pastas y no se cuantas me tome, puse el celular en silencio porque no queria saber nada de nadie y me tire a la cama, supongo q otra vez no era mi hora porque al rato no se como entro mi novio como si nada preocupado por lo que yo habia hecho y a decirme q todo estaba bien, vomite hasta la bilis x las pastas pero no logre dejar a todo mundo en paz y libre de mi... y para mi novio el que hace un dia habia terminad con todo todo sigue estando muy bien, pero como hace uno para estar bien cuando se lleva el alma en pedazos? cuando sientes que respirar duele que todo a tu alrededor esta mal que tu estas mal? no quiero salir de esta cama ni de esta pieza... no quiero ser yo no quiero ser nadie...