Hola, tengo 23 años, no es la primera vez que visitó está página, hace años lo hice, pero, esta será la primera vez que platicaré lo que siento...
Desde que crecí he sido una niña que ha deseado tantas cosas,sueño mucho, me imagino muchas cosas buenas en mi cabeza. No sé cómo empezar porque son muchas cosas, desde pequeña mi personalidad era muy diferente, no era cariñosa, me preocupaba demas por las cosas...De niña me gustaba un niño, bueno clásico a veces pasa, le escribí una carta, como era inexperta obviamente, escribí puras cursilería, el chiste que el se burló y saber que era de mi, hizo un comentario y un gesto de repulsión, como si fuera alguien tan asquerosa, es aquí donde inician las cosas que me hicieron cambiar mi personalidad, dada que cada vez que alguien me gustaba me hacia sentir que era la persona más repulsiva, a los 11años nos fuimos a otro estado, ahí sufrí burlas constantes sobre mi apariencia, era difícil, estar en un lugar nuevo donde todos parecen burlase de tí, siento que apesar de siempre mostrar una apariencia dura y fría siempre me lastimaban, entre a la secundaria creí que ahí iba a tener amigos y todo eso que esperas en la secundaria, no fue asi, entre y nadie me hablaba, todos eran amigos de todos, en el recreo siempre estaba sola en mi salón, me sentía tan mal, así fue durante meses, recuerdo un día que cuando baje a comprar a la cafetería, en pleno recreo, ví a tantas personas queriendo comprar y ahí es cuando me sentí tan pequeña para el mundo, sentí una soledad tan profunda, desde ahí se empezaron a desarrollar tantos problemas de autoestima, me costaba mucho hablar con alguien, no hacía muchos amigos, todo el tiempo incómoda con mi apariencia, yo soñaba con enamorarme. Tuve compañeras, siempre las veía y decía porque no puedo ser tan lindas como ellas, todo mundo siempre me preguntaba por ellas, pero nadie lo hacía por mi, es difícil siempre estuve bajo la sombra de alguien, incluso en mi casa vecinos que tenían hijos decías comentarios como que querían a mi hermana cómo nuera, alagaban a mi hermana, incluso mi familia, otra vez siendo la sombra. Aclaro jamás envidié a nadie. Es difícil porque nadie podía verme como una persona, no una sombra. Crecí y si tuve novios pero ninguno me hacía sentir como una persona por la cual conquista, fui más bien como un juguete. Deseaba enamorarme, era lo que más quería, yo vivía por amar y mostrar eso. Entre a la prepa, lo mismo pasaban todos se interesaban por mis amigas y no por mí. Un día conocí a alguien, era mayor que yo, yo tenía 17 años y el 22 años, el digamos que me "conquisto", me hice novia de él, pero como dije tenía tantas inseguridades y me costaba externa mis sentimientos, pero lo intentaba poco a poco, perdí mi virginidad con él, no sé jamás te imaginas cómo las personas cambian, el empezó a ser obsesivo, porque me hacía que yo le dijera cosas que no sentía, me celaba, me controlaba, me golpeaba, no lo dejaba, no porque lo amará, porque no sentía amor, si no cariño, si no porque me amenazaba cada vez que yo no quería estar con él, cuántas veces me obligue a estar con él, para que no me pegará o discutieramos, porque sentía asco por él, siempre estaba en mi casa, prácticamente vivía ahí, un día me pego, me pego en una parte de su casa, me decía que era de él, me tocó a la fuerza me hizo que lo masturbara, me alzó la blusa y empezó a chuparme y tocarme lo senos, sentía que iba a morir. No sé qué pasó de pronto con él, que me dejó y me fui a mi casa. Después de eso me sentía una basura, mi autoestima estaba por los suelos, me acosté con unos cuantos chicos, sentía que merecía solamente eso, que nadie podía amarme. Conocí a un chico que era parte de mi ideal, me enrede con él y yo siempre estaba para él, estaba pasando por un mal momento, yo decidí estar como su hombro, no se porque él me hizo dejar el hábito de involucrarme con alguien mas, empecé a dedicarle mi cariño, ni atención, le di amor, yo le hice sentir que valía la pena, que no se sintiera triste que yo iba estar para él siempre, aunque para él fui su juguete. El tiempo pasa y yo sigo con este chico pero fue difícil que le me viera como otra cosa, lloré incontable veces, preguntándome porque el a veces se compartana grosero, me dejó, me volvió hablar, no se todo esto es difícil porque a pesar de que nadie me había enseñado a amor, yo lo ame, jamás le pedí nada a cambio por todo lo qu yo hice por él, hubo un tiempo en que el pasaba mal momento económico, recuerdo que un día no tenía para comer, lo fui a ver y le dije hey, no tienes porqué pasar esto solo y fuimos a la tienda y compramos algo para comer, lo vi tan frágil y me chocaba ver cómo había personas que te pudieran hacer tanto daño. En ese tiempo me tenía un trabajo donde ganaba bien, no mames me encantaba gastarlo con él, quería que sintiera mi apoyo, y cada vez el se sentía solo iba a verlo, siempre que él me buscará, yo quería verlo siempre, pero por el momento qu estaba pasando dejaba que el decidiera, el se enamoró de mi pero siempre fue complicado porque el Siempre tenía inseguridades y me trababa como su enemiga, me culpaba de las cosas, terminamos y a mi me dolió, el ya tenía a otra, al mes de terminar, fueron meses muy cabrones, regresa conmigo, lo acepto a pesar de haberme lastimado, y ahora me decua que la amaba, no se conmigo siempre me dio tanto peros, siempre encontrana la forma de decir que yo lo presionaba cuando no, nos fuimos a vivir juntos yo ya no tenía el trabajo de antes pero ganaba mi poco dinero, y eso nos ayudan. A comprar la despensa, porque yo quería que todo estuviera bien. Para no se más larga la historia, ahora que él ya lo tiene TODO, ya no me necesita, hace poco terminamos, nos íbamos a casar pero el encontro la forma de que ya no pasará. Ahora no ha pasado ni meses y ya tiene alguien más, y dice que la quiere. A lo que me refiero es que a mí me costó años para que él me quisiera y fuera su novia, en cambio a las otras chicas, de los dio en charola de plata, cuando yo estuve para él cuando no se sentía nada, y lo hice sentir que lo merecía. Ahora que yo soy la que no tiene nada me dejó. Lo amo, lo amo, lo amo y me preguntó ¿Porque las personas hacen esto? Mi amor hacia el era el más real que incluso él no se imagino que podría tener. Y ahora me duele más, porque ahora lo necesito, siempre quise que él me tendiera la mano para ayudarme porque yo también pasaba momentos de tristeza y quería que me ayudará. Ahora quiero suicidarme, porque la vida me ha dicho que soy demasiada pequeña para ella. Acá no conté todo porque era muy largo pero he pasado por muchas cosas. Yo solo quería que me amaran. Y lo único que quiero esque el dolor terminé. Porque todo lo que viví me hace pensar que no debo estar acá. Se que dirán que es patético pero nadie entiende tú dolor más que tú mismo.