Tengo 24 años, estoy por cumplir 25. Hace 5 años, siempre estuve sola, lloraba por los rincones quejándome que moriría sola y sin haber estado en pareja. Pero justo ese año, cuando tenia 20. Conocí a un hombre, era bien parecido (atractivo), al principio no parecía estar interesado en mi, por lo cual me puse a salir con otro hombre, después de el ver eso, se intereso en mi. Nos conocimos durante dos años, nos hicimos buenos amigos, el siempre intentaba conquistarme de alguna manera, yo me hacia la difícil, ya que este hombre era mayor que yo. Cuando al fin estuvimos juntos tuvimos muchas diferencias, primero por la edad que nos llevábamos y segundo que yo no tenia experiencia sexual. Claro, nunca había estado con un hombre de manera sexual, esto fue un gran problema para ambos, ya que yo temía que este hombre se fuera al día siguiente de entregarle mi virginidad. Pero siempre habían voces en mi, diciendo; "porque este hombre se queda conmigo aun?, solo soy una niña al lado de el? en verdad sentirá amor por mi?". Paso 1 año con el como relación oficial, y recién tuve relaciones con el, todas las voces que estaban antes se callaron, ya que este hombre siguió conmigo. Pero surgían siempre mas inquietudes, ya que este hombre era muy serio y frió, volvían a aparecer las voces " este hombre me amara? que espera de mi? no se aburre de lo infantil que a veces soy?". Así estas voces siguieron apareciendo y creando mas inquietudes en mi, hasta el punto de sentirme completamente insegura. Tenia 23 años y me sentía fatal, las voces en mi cabeza no paraban de decir todos mis defectos. Empece con episodios de ansiedad, lo primero era quedarme sin aire, a veces ataques de adrenalina, los cuales consistían en sacarme el pelo, golpearme contra las paredes, rasgarme la piel, etc. Una noche no quise seguir mas con todo lo que me ocurría, tome la secadora de pelo y me colgué, para lastima mía, el cable cedió cuando empezaba a perder el oxigeno. Después de todo eso, mi familia se dio cuenta de los ataque de adrenalina, y una noche decidieron echarme de la casa. Esa noche me fui con lo puesto, el hombre con que estaba, me llamo justo cuando me echaron de mi casa, y me dijo que fuera a su casa en ese momento. Fue así, como le conté sobre toda la ansiedad y episodios raros que tenia, excepto por la parte de colgarme, eso nunca lo conté. Con el paso del tiempo, me he ido alentando, gracias a este hombre, cada vez que sentía estos episodios, acudía a el. Así empece a estar mejor y sentirme mejor conmigo misma. Pero luego de superar todas estas crisis, esto hombre me hablo por su gusto inmenso del sexo, que no solo quería acostarse conmigo, sino con muchas mujeres, y que se sentía reprimido por mi. En ese momento accedí a que estuviera con mas mujeres, sin saber como me afectaría esto a mi. Después de eso, todas las voces que se había ido, volvieron. Tenían fuerza nuevamente para echarme abajo, inseguridades como; "este hombre me dejara por otra mujer ? le gustara tener mas sexo con las otras mujeres que conmigo? solo soy una niña, que le puedo ofrecer yo si aun no soy una mujer", a estas inseguridades debo agregarles igual los problemas del día a día, ellas también se apoderaban y echaban a bajo las cosas que realizaba con preguntas como; "para que te levantas? si eres una inútil, para que te esfuerzas? sino lo conseguirás". Hasta el momento se han hecho mas fuerte cada vez. Este hombre me contó que había tenido sexo con una mujer. Cuando me lo dijo, no lo podía creer, sabia que yo había accedido, pero nunca imagine que me sintiera tan terrible cuando ocurriera. No quise estar mas con el, le dije que me deja en paz y que se fuera, pero el inisistio en quedarse conmigo, que esa mujer solo era sexo y que a mi realmente me amaba. Lo perdone, pero llegamos al acuerdo de que el no estuviera con mas mujeres, pero por mi parte las voces volvían a tomar el control, y decía; "este hombre seguirá buscando mujeres, sin decírtelo, te engañara siempre". Entonces quise ser mas fuerte yo, y tener mas experiencia de estar sexualmente con otras personas, comencé a entrar a foros donde se buscan personas específicamente para tener sexo, habla con mujeres para realizar un trió, pero no tuve el valor para hacerlo. Con todo este estudio de estar con personas solo de manera sexual, también iba teniendo mis cambios de humor en la relación, mis cambios de opinión, mis ganas de sentirme segura junto a este hombre. Cada vez estas opiniones o maneras de ver la vida, chocaban mas entre nosotros, hasta que decimos no continuar junto. En realidad, el dijo que no era bueno estar los dos juntos, y pensé "no quiero obligar a este hombre a estar conmigo" tome mi decisión y me fui. Hoy las voces aun están, y siempre tienen un motivo para desmoronarme, y ahora no tengo en quien afirmarme como antes, quizás sea hora de escuchar estas voces y no seguir con mi vida.