Tengo 13 años y a esta joven edad estoy pensando en suicidarme. En realidad tengo muchas razones. Y desde hace un tiempo no he vivido nada más que dolor, no me cabe en la cabeza, como es que cuando pequeña sonreía tanto, como estaba tan segura de mi misma, como parecía feliz. Pero he crecido y todo me ha caído de golpe.
Cuando pequeña fui abusada sexualmente por mi primo y mi padre me manoseaba. Le arruiné la vida a mi madre; porque cuando ella estaba embarazada de mí, estaba enfocada en sus estudios, así que ella pensó en abortarme, no sé porqué razón no lo hizo, pero debió hacerlo, así fuera Sido todo tan fácil. Crecí, y me di cuenta de lo nada atractiva que soy, lo supe cuando me empezaron a molestar y a decir que era una fea, fui rechazada muchas veces también, así que perdí totalmente mí amor propio, mi autoestima, me privé de amar, de tenerme confianza. Sumándole a ello, que a esa edad las constantes peleas con mi madre empezaron. Esta bien, sé que soy una chica floja, pero solo por eso decir «que soy la peor hija. Una Malparida. Un error. Algo que no debió existir. Un estorbó. Una estúpida. Una vergüenza» me parecía que era algo de falta de amor. Así que yo y mi madre mantenemos una relación odio-amor, que permanece. Y todo se puso más difícil cuando mamá, se enteró de que papá la engañaba. La ayudé, porque aquello no es nada fácil. Perdonó a mi padre. Y el nuevamente la engañó. Aún así ella sigue con él, con ese hombre. Ese hombre que tiene a mí y a mi mamá mal. Todas las madrugadas veo salir a mi mamá de su cuarto, dirigiéndose al baño con el celular de padre y escucho sus sollozos. Y aunque no le tenga mucho cariño a mi madre es doloroso. Y ya, pasando ese tema. Hace poco mi primo volvió a intentarlo, violarme de nuevo, pero para mí suerte solo alcanzo a manociarme. No tengo cosas por la cual sonreír. Porque incluso ahora el colegio es malo para mí. Mis amigas dicen apoyarme con palabras, pero cuando se trata de actos no hacen nada, e incluso otras me critican por esta depresión.
Yo quiero morir, de verdad.
Pero tengo miedo.
Estoy tan enferma ahora, que incluso hablo sola, imagino un mundo en el que soy feliz, y me he vuelto loca.
Me golpeó a mi misma muchas veces.
Me digo a mi misma que soy basura.
Pero... aún tengo un poco de esperanza, esperanza que se está acabando.