Estoy harta,de la mayoria de las cosas que afronto ahora... tengo 24 años...vivo con toda mi familia...hermanos y hermanas...somos de clase media..tengo un buenisimo trabajo, suelto, seguro de vida, mis Padres me Han Criado bien, son Buenos Padres,(me fueron education, salud, todo) solo que mi parte ahora es alcoholico y ya no se entromete mas en Los problemas familiars..se hace un lado...no dice nada...tengo problemas con mi hermano mayor..es violento..no le tema a mos Padres..porque ellos siempre fueron flojos y mi madre siempre trago mejor a Los marines que a las mujeres..eso es lo malo de Ella...para Ella Los marines pueden tener mil mujeres que eso es normal..y de hecho este hermano mio traia mujeres bandidas en casa a pasar la noche y mi madre nunca le dijo nada xq es hombre... pero nosotros las horas.. no...que si llego a embarazarme mi madre me hechara...o haga un quilombo..pero nunca tuve movio asi que Ella no se preocupa por eso pero me lo advierte...pero mi hermano ya tiene una hija x accidente y lo es...porque anda como perro caliente y va y se acuesta con cuanta puta se le atraviesa...y eso para mi madre as normal porque es un marito hombre...yo soporte esto varios años...el maltrato de mi hermano y la indiferencoa de mi madre hacia ello..con mi padre no cuento porque es alcoholico..solo eso le importa..ni siquiera puede pensar claro..porque se emborracha la mitad del dia Los 7 dias de la semana...bueno ....ingrese a la Universidad nacional..con el mejor tercer puntaje...pero pronto me di cuenta que la careers electa no era para mi..cai en depression.. estuve asi el 2015...deje el 2015 mi facultad a Mitad de año..no se lo dije a nadie...luego se entertain y me reclamation.. pero ya estaba decidido...en 2016 a fines de año...iba a dejar un trabajo que tenia desde el 2015...porque buscamos algo mejor..sali de eso...sin empleo..pero almes ya tuve otro y es el actual el cual no me puedo quejar..buen salario..buenos jaces...pero la depression continua...siguen Los problemas familiares...a veces pienso que quiero alejarme de todo...dejar mi trabajo..mi casa irme a otro paso y trabajar aun que sea de mesera..pero creo que viviria en paz...sola...sin nadie que me moleste...y no volver a saber nada de mi familia...en estos moments solo quiero estar sola ...no saber nada de ellos ni de nadie..solo recorrer nuevos lugares viajar y vivir de lo que venga...no me importa el trabajo..bueno que sea digno y no deshonroso..creo que me estoy yendo por las ramas...bueno en fin..pienso que la vida es un asco... lo peor de todo es que se que hay un Dios...lo peor de todo es que no tengo más fe...lo peor de todo es que de que hay una salida por medio del Señor Jesús...pero ya no tengo fe..solo quiero..y aveces..muvhas veces le pedí a Dios morir ya... Dios ha de estar Iracundo conmigo... lo que digo es que ya no entiendo nada...no se si está es sólo una etapa oscura para aprender...se que en estos momentos es cuando debo empezar a orar a Dios en vez de escribir a personas que tambien padecen lo mismo y que no me ayudaran en nada..perdon Dios por ser una maldita pecadora...no me merezco tu ayuda..haz sido tan bueno conmigo...demasiado...perdon Dios...solo tú eres el único que de verdad me comprende...en estos momentos desearía estar contigo sentada allí en los prados verdes que prometes y saber que estas allí...que tú espíritu recorre el paraíso y que nada malo pasará...sooo se que tú serás mi paz completa y eterna... ahora deseo estar contigo...solo que no se si es que algun dia cometo suicidio me aceptarlas en tu reino...pero creo que no lo haré...solo me estoy desahogando un poco...solo desearía estar en tu regazo porque no me podría sentir mejor...oh Padre...perdon..y si lloro tú sabes por qué..se que las cosas en el mundo empeorarán..y tal vez no mejore..estoy segura no mejorara...tú lo predijiste..pero si no llego a mejorar...anhelo poder allá en la eternidad estar en tus brazos y pensar que todo valió la pena...que despues de tanto sufrir ..gozare estar contigo... y sólo quiero estar contigo mi Dios...perdoname...perdoname...saname...por favor..no merezco...soy la mas pecadora de este mundo...por favor..perdoname... gracias Señor...te pido una vez más Llévame ..pero se que se hará tu voluntad nada más...adios.....termine hablando con Dios...pero eso me salio del corazón...tal vez nadie lea...o crea es estúpido...pero es lo que guardo en mi alma...y es lo que desearía que sepan los míos...pero ellos son humanos tienen son propios problemas...no lo entenderán ni me ayudaran..porque de alguna forma lo saben y no han hecho nada...creo que si me llegó a suicidar..que no creo...pero si llegaré a ese punto creo que lo sentirían un poco ..pero pronto se olvidaría....bueno...es todo...ah y para esas personas que se sienten devastadas como yo...solo una cosa quiero decirles..se como se sienten...y desearía no se sintieran asi...les juro...desearia que todo fuese mejor... Ojalá puedan encontrar a Dios y él los salve de eso... y me dirán como es que una persona como yo puede creer en Dios y aún así desear morir...pues es así...no se porque..pero la culpa no la tiene Dios..mas yo...bueno...espero lo mejor y tomen las mejores decisiones....yo continuaré con mi vida...hasta no se cuando...espero que me vaya mejor...espero todo mejore..o mañana me levante y todo vuelva a la normalidad...que encuentre a Dios...hasta pronto