Siempre me queda esta sensación , extraña, ese vació feo en el pecho que duele, cuando leo las historias que escriben aqui , no me identifico con ninguna.Se que hay problemas muchisimo ,pero muchisimo mas grave y que en cierta forma el dolor es interno y la unica manera mas loable con la que se puede exteriorizar, de canalizar es el llanto.Llore tanto en mi vida, en esta y para las proximas.Pensaba cada mañana hoy no llorare, hoy no pensare hare tantas cosas que me cansare tanto y me rendire en la cama. Hoy por fin ya no llorare mas, hoy me quedare seca, sequita de lagrimas pero , ahi volvian a aparecer y esa sensacion fea y horrible de deseperacion y vacio en el pecho.A veces me pregunto porque me apego tanto a este dolor? por que mi mente y mi cuerpo , no lo deja ir.A veces juego a ser por un rato otro y ser fuerte , capz y resistente como los demas.En fin , todos tenemos problemas.Cada vez que queria usar la compu, cada vez que queria pasar un rato con la mente libre de todo .Era como sal directo a las heridas .Y puedo comprender muchas cosas, pero no se justifica.Tengo que adaptarme a la idea y no luchar de que me encontre con un " loco" un hombre inteligente diseñado para la maldad.Y me encontrado con hombres mas malvados e inteligentes pero de una manera u otra aunque sea a la defensiva, bajaban la guardia y automaticamente me dejaban en paz.Tanto sufrimiento , cuanto sufirmiento puede soportar un ser humano.El dolor me acompaña , es una procesion interna y lucho y lucho y digo andate y vuelve , incluso siquiera puedo disfrutar de la intimidad , y eso es patetico.No del todo pero hay algo hay algo que me aleja y me dice protégete eso esta mal y si me hago la malvada y una puesta en escena de orgullo y bronca.No se que me pasa, hay dias que actuo raro y me vuelvo violenta y demandante.Nada tiene sabor y las vida sin sabor no es vida.Si le cuento por ejemplo a mi padrastro, mi madre con su imagen de madre ideal inexistente se desquita con otros..Los demas me dicen que mi miedo es irracional.Pero cualquier cosa minima me lastima.Ahora al menos me permito llorar cuando surge la ocasion y el esta el deseo antes no lloraba por orgullo o por verguenza, como otorgarle lagrimas a algo asi? y mis lagrimas eran por loq ue me hizo , no por el...Reprimia muchas veces el llanto hasta por tema estetico por que dicen que la gente que llora esta mas propensa el envejecimiento prematuro y una compañera mientras me daba un ej de equilibrio quimico me dijo, no esta mal llorar , todos lloran y nadie le importa.Yo prefiero estar vieja y arrugada hasta el culo, que muerta por dentro. Y vos si seguis asi vas a tener 90 años, eso sin ninguna arruga pero muerta por dentro, expulsa todo, te alivia.pensas que alguien le importa? mientras ella lloraba , yo lloraba de la risa ya que le pregunte porque motivo lloraba y me dijo no se. y ese fue el dia que mas me rei hasta creo que me orine y ella se enojo y me dijo que era una cochina.No queria contarme porque me reia de todo , yo no entendia su idioma y ella el mio.LLoraba porque queria ser millonaria y al rato decia que le habian cortado la luz y que si seguia asi , se quedaria sin servicios y adeamas no tenia para pagar el alquler ,lloraba porque tenia los pechos chicos y yo los tenia mas grandes, lloraba porque decia que queria sersalir desnuda en la tapa de playboy y yo le decia que iba asalir en la tpa de chacra o weekend con un surubi entre las piernas y que la editorial se iba ir a pique y ella me decia que eso?que es un surubi? es asi por mas inteligente, por mas capcidad no existe ideal uno cree que la gente muy inteligente piensa diferente al resto que es capaz de sobrellevar los problemas de diferente manera, me gustaba estar con ella me divertia . Era muy inteligente y muy sabia. Mientras ella lloraba en la calle , en la univ o en transporte publico yo iba a la par riéndome.Lo que para ella era serio me daban risa, y sus verdades tambien.No entendia mi comentarios , ni mis chistes y aveces discutiamos o nos peleamos para ver quien estaba mas loca.Para mi ella y para ella yo.Al final creo que era yo.Ahora creo que soy yo.Puede que mi primo y sus amigos para su familia sean mejor que ghandi y la madre teresa de calcuta juntos.Quizas lo son .Quizas sean merecedores del premio nobel de la paz. No lo se.Yo solo me refiero a lo que a mi me hicieron y me hacen.Quizas los amigos sean iguales, o lo admiren y adoren por lo que hace , quizas ignoren su coportamiento. Quizas sea yo la equivocada ya no se ni que pensar, si lo mio es incorrecto, ya ni se que esta bien o que esta mal.No lo veo con un enemigo , ya que uno a los enemigos los escoge.5 años molestandome.Todas las personas buscan un ideal, yo lo unico que deseo es paz, armonia, tranquilidad,porque sin nada de eso la vida es obsoleta, todo carece de sentido, todo esta muerto , y si uno internamente no esta bien todo lo demas lo externo se contamina y nada satisfacce.Que es normal o anormal? solo es un concepto.No busco el perdon de mi primo.Lo extraño es que jamas pude soñar con el , asi poder canalizar mi odio para descargarme , soñe con "el" pero no lo veia en sueños que me perseguia para lastimarme y yo huia y huia y huia.Solo una vez lo pude ver en sueños y en vez de golpearlo lo unico que dije es que te perdone dios, semejante estupidez. No creo mucho en dios y si dios existe y el es creador de todo por algo sigue vivo.Y ademas dicen que dios es el que perdona todo, el es misericordioso, el amor.Yo soy humana.Perdonar es tambien olvidar el resentimiento hacia esa persona, cosa que para mi es imposible , olvidar puedo pero no tenerlo bronca o repulsion es imposible. Hay tanta gente hdp, no se si todo esto es producto del karma , de mi estupidez, mi destino,quien iba a creer en encontrarse alguien asi. Y si se que hay excelentes personas , que todos tenemos una dosis de maldad, pero siempre se supone que o deberia ser justificada.Ya ni se si suponer esta bien. Todo esta bastante denso ya. Confuso.Ni idea de que es correcto o que no. Y como digo quizas mi primo el correcto , por hackear UNA COMPUTADORA VIOLAR LA INTIMIDAD DE OTROS Y HACERME SUFRIR. , manosear,mirarme la concha dormida y yo la equivocada.Todo hecho por el para humillar. Que gano con eso ? nada y estoy seguro que esto lo han de leer.Podra mirame la concha ,un genicologo tambien lo hace incluso no solo la mira sino que tambien la revisa, pero todo depende del contexto.Podra violarme , podra hacer lo que quiera pero mi esencia, mi alma , o como quieran llamarla eso no se quita.No se cuando acabare con mi vida, pero es algo seguro.Los angeles no pueden existir en la tierra nacimos para ir al cielo.Estodo muy mistico.No se si sus muchachas Carolina, Veronica entre otros son corderitos fieles que le llevan toda la informacion al patron sin saber como son las cosas de verdad o son complices. Ya me da igual , sean felices, no se que miercoles tengo que ver yo en todo eso, en realidad tampoco con mi primo.Ni lo conozco ni se quien es. Ni sus amigos , ni su flia.Pienso en romperme la cabeza contra algo, quien iba imaginar un persona traumatizada asi, y quiero creer eso. en realidad deberia tomarmelo con soltura, yo no soy culpble de nada, ni de su locura. Punto final . OTRO DIA SEGUIRE O ME MATARE QUIEN SABE.Ademas tengo la sensacion fea de que ya no `puedo confiar en nadie, en mi primo no confie ya que ni nos conocemos, pero no se el temor y dolor me paralizan hay tantas cosas que deseo hacer y
no puedo es diferente querer y poder , el querer y no poder angustia mortifica, siquiera puedo salir a la calle , me siento rara , dolorida, estoy segura de que a nadie le paso algo similar y tengo un miedo se que irracional de que me suceda lo mismo.no se se que es imposible, pero ya ni se que pensar.En realidad nada justifica su accionar, en mi no hay nada malo.
ohhh QUIERO MORI mi madre no me amaaaaaa!! quiciera pvender mi concha como como marga y mirian , o tner una vgina bien cerreda y con el himeen intacto y sacarle una foto pobre mujer de 45 años virgen.
ultimo chiste dicen que el reino de dios es de los santos , les pertenece a ellos todos los santos van al cielo ,ahasta los perros un dia fue esta tal miriam murio, virgen de 45a ños , y al encontrarse con dios este le dijo ohÇ! hija mia has sido muy buena , santa , pura y noble , pero acaso hija mia no haz amado ni una vez en la vida? y la sierva de dios , limpia y pura como cordero degollado contesto : no! por supuesto que no padre
y dios le contesto: de lo que te haz perdido hija mia,
pobre mujer ella es solo una complice o mas idiota que yo.no me importa esa mujer , tampoco quiero ofenderla ni atacarla, ni la conozco.
En resumen , lo importante es el concepto, propio, amarse a uno mismo,En realidad yo no quise tener ningun problema con mi primo, ni lo dio , ni nada, solo quiero olvidar lo que me hace dicen que robo ojotas a un vecino otro pariente que lo ma dice que vende drogas vaya a saber en lo que esta metido , ya que es inteligente , hay que ser inteligente para hacer algo asi , que esta con su cuñada , que lo bandono su mujer y que miercoles me importa de su vida. Lo unico que deseo es que sea feliz y me deje en paz y asi poder estar en paz y vivir en paz yo.Una pariente mia dice que estoy enamarada del el, que chamuyoi mas grande , es una simple excusa como defensa de el , tampoco le voy a hablar de mi intimidad a esa mujer y contarle de mi vida, en realidad esas son cosas privadas y algo hice bien jamas agregue a conocidos en mi pc. Para esta mujer soy como la demente enamorada que mato a sus hijos por amor al padre y luego se suicido y si estuviera enamorda como ella dice , esta bien quee hackee mi computadora y esta bien que me recuerde a gente que erotizaba obkjetos inanimados desvergonzados y un poco exibicionistas, quizas por envidia , quizas a mi primo le gustaba , quizas hasta se buscaron y ahora son pareja sean felices , son pocos diferentes pero ambos malvados .Ese hombre es bueno y sabra complacerlo bien, es cariñoso y atento. no entiendo como en un cuerpo humano , en un envase tan pequeño 1,70 1,95 se concentra tanta maldad . Y bueno siempre me digo mañana sera otro dia mañana estare bien, y ese mañana nunca llega. Incluso la victimas de un accidente, de una violacion pueden seguir aadelante , pero ya me canse es levantarse y levantarse .Quizas veeo el e vaso vacio , o medio,
solo para lastimarme . en fin , ya ni se que pensar . Hasta la gente mas inteligente , viene fallada. Ya no se puede confiar , ni en tu sombra.Estan ahi asechando en la oscuridad, esperando, atentos y dispuestos a atacar.violadores del arazon y el sentido.No se porque naci tan fragil de mente y de los brazos tambien este en el adn simpson yesta en mi adn la estupidizacion , nacio retrasa mental y pues me morire asi.