Bueno, soy joven, tengo 14 años, mi vida es relativamente normal y no sufro de alguna enfermedad física. Sufro de depresión y ansiedad aproximadamente desde 6to grado, más adelante sufrí de bulimia (ya salí de eso), pero me siento miserable e inútil, he perdido por completo el interés en mi futuro, en los estudios y en las personas. Me he acostumbrado en el corto tiempo que llevo de vida a las decepciones, de modo que me he vuelto muy pesimista, también me he acostumbrado a los comentarios negativos hacia mí, y de ellos nunca he sabido defenderme. Creo que la palabra que describe perfectamente la manera en la que me siento es, ''cansada'', en el sentido emocional. No veo en mí ninguna esperanza en cuanto a mi futuro, no me creo capaz de ''surgir'' en él, tampoco le veo sentido alguno a la vida (me refiero a las cosas cotidianas que tengo y tendré que hacer para subsistir). El punto es que, no le veo sentido a nada y tampoco le veo sentido a seguir viviendo si estoy inconforme con ello.

Pienso que nadie externo a mí puede decidir cómo me siento, ni cuál será mi día de muerte, ni en mi visión de la vida, pero yo sí puedo decidir en ello. Es por eso que he decidido suicidarme. Pero no puedo hacerlo. Porque, ¿Qué clase de agradecimiento sería ese, en cuanto a todos los sacrificios que ha hecho mi mamá por mí?, hablo de mi mamá, porque ella ha pasado gran parte de su vida dedicándose a mí, no hablaré de mi papá porque él no ha tenido ni tiene nada que aportar en este asunto. Entonces, me quedo en el dilema de qué voy a hacer, porque en realidad no pienso obligarme a mí misma a seguir derrumbada en donde no quiero estar, pero tampoco pienso en dejar a mi mamá sola (soy hija única), y aveces pierdo el interés por completo en ella e incluso he estado apunto de tomarme una sobredosis de pastillas, pero no puedo. Entonces no existen las ganas de seguir aquí, me siento obligada a seguir viviendo, y NO QUIERO. Aquel desgano me ha llevado a tratar mal a la gente, a mis amigos y a mi mamá, estoy cansada de todo y de todos, desearía que me diera una enfermedad mortal y morir por causas naturales, esto lo digo con la mayor sinceridad posible.

Esto es todo, si alguien quiere aportar una manera de suicidarme sin herir tanto a mi familia, se lo agradecería. Es absurdo e imposible no herir a un familiar con esto, pero la verdad ya no soporto estar viva. Absténganse de comentarios como: ''Eres una adolescente, no sabes nada de decepciones, todavía te queda por experimentar'', porque no me interesan en lo absoluto. Bye.