Me hice un aborto. En mi país es ilegal así que me lo hice yo con pastillas. Hasta ahora una de las peores experiencias. Todavía me tocó la pansa, como si siguiera ahí. Estaba de tres meses así que ya era algo crítico para mi hacerlo.
Fue sin dudas el dolor más grande que sentí hasta ahora. Tanto físico como sentimental. La verdad que no puedo dejar de llorar. De sentirme sola. SOLA!. Todavía me acuerdo el momento en que expulse a mi bebe de mi cuerpo y lo vi. Yo lo vi. Yo lo saque de acá. Ya no está más. Ya no me da náuseas. Dolores de cabeza. Ya no me despierta a la noche para hacerme orinar. Ya no está! Estoy sola. Otra vez sola.
No me siento culpable. No me siento una asesina. Mi consiencia está limpia de ello.
Mi dolor es no poder haber sido mamá como tanto lo deseaba. Es triste porque nadie me miro a la cara y me dijo felicidades! Que linda noticia! Nadie. Nunca escuche eso. Nunca me sentí de esa manera. Extraño a mi bebe. Era mi bebe. Pero no podía tenerlo. Creo que una parte en mi murió con mi bebe. Como se recupera la vida cuando se te fueron las ganas de vivirla. Como haces para mirar a la cara a alguien y no sentir que no queres eatar ahí. Que preferís morir.
Ya no quiero llorar. Pero al mismo tiempo es mi única opción ahora. Eso o cortarme las venas. Pero no quiero que mi papá me encuentre así. Que nadie me encuentre así. Preferiría desaparecer. Si tan sólo pudiera desvancerme como una nube. Como desearía ser una nube.