Creo que mi idea sobre mi misma se fue devalorando a medida que fui creciendo. Ahora tengo 20 años, y mi primer pensamiento sobre no querer vivir más fue aproximadamente a los 13. Desde entonces nunca fui capaz de verme a misma cómo alguien buena, útil, o que se mereciera ciertas cosas y empecé a exigirme cada vez más e inconscientemente buscaba que me pasen cosas que me hagan daño. Pensé que había superado un poco esto, porque hice un tratamiento psicológico y me veía un tanto diferente: creía en mis habilidades, creía en mi capacidad y talento para ciertas cosas, ya casi creía que podía ser feliz. Pero últimamente tengo demasiado miedo de ser reemplazada, de ser abandonada, de no ser tan importante en la vida de las personas que quiero, me comparo con otras personas y me irrito, pienso demasiado en las situaciones y creo que todos están en mi contra, tengo sueños horribles, siento culpa, siento envidia, odio, y no tengo ganas de nada, las cosas que me motivaban antes ya no me interesan igual, mi vida no me preocupa, siempre estoy pensando que ojalá me muera pronto, lo único que siempre me detiene y me hace pensar en frío es mi familia, creo que si me suicido ellos van a sufrir mucho pensando en que podían haber hecho algo por mí. Pero hoy me sentía demasiado miserable y quería que alguien me salve pero nadie nunca está para salvarme.. solo yo y me harté y me golpeé muy fuerte la cabeza contra una puerta con vidrios, el vidrio se rompió y me salió un chichón, nada grave, pero acerqué uno de los pedazos del vidrio roto a mi pierna y me corté por primera vez, quise seguir, quise cortarme más y más pero nuevamente me detuve pensando en la horrible imagen que tendría mi familia si me viera así. Entonces al final mentí que todo fue accidental. No sé qué hacer, estoy desesperada, tomé pastillas para dormir y ni siquiera siento sueño. Quiero dormir y no despertar más.