Me siento un poco patética entrando aquí.
pero mi necesidad de expresar es mayor...
Mas que un sitio de ayuda, realmente es deprimente leer las historias... no creo que quienes entren aquí puedan ayudar a otros, al menos no puedo darle animo a nadie.
No se por donde empezar...
Hace un año atrás por estas fechas me diagnosticaron depresión, fui con la idea de ayudarme, y se supone que ya estoy de alta, he estado dispuesta a hacer de todo para estar mejor, para que esto no me consuma... me pregunto si los demás lo han hecho, si han aportado un grano a mi vida para que pueda sentirme un poco menos vacia.
tengo casi 24 años... la verdad, nunca fui de las personas más alegres...
siempre silenciosa y observadora...
todo esto se remonta a mi crianza, los ejemplos, lo que NO me entrego la familia... aveces creo que ... a falta de ese ejemplo, he intentado sacar lo mejor de mi, entregar lo mejor, ser una buena persona, ponerme en el lugar de los demás, siempre intente comprender porque han pasado ciertas cosas...
en mi adolescencia fui muy pensativa, pero nunca llegue a estos extremos de pena, que he ido experimentado en este ultimo año.
Estoy terminando mi carrera profesional, aveces hasta dudo de eso, de que no es camino que debí haber elegido, que solo me complica más la vida... de haberlo sabido antes... se que soy capaz o al menos eso creía, supongo que eso es bueno... pero mi entorno no me aporta... los traumas que hoy retumban en mi, no aportan, la persona anulada no aporta.
llegue a la conclusión de que todo lo que pasa, todo ese vacio que siento en el pecho, lo rota que me siento, lo incompleta, es todo culpa de quienes no estuvieron conmigo, de quienes me dieron los peores conflictos, de quienes no me apoyaron cuando debieron hacerlo, de quienes no reafirmaron mi personalidad cuando debieron hacerlo (niñez).... siempre tímida, siempre con miedo pero teniendo la careta de niña buena.
Se que ya soy una joven adulta, pero es raro, aun siento la necesidad de esa apoyo, de tener con quien almorzar como familia, de tener una familia con quien celebrar el año nuevo sin mayor temor, de poder celebrar tu cumpleaños en casa porque es libre de hacerlo, porque te sientes cómoda con tu gente, se remonta a todo lo mas cotidiano en la vida de una persona.

La violencia corrompe. Es un hecho.

Esto ha ido explotando porque tengo un hermano lleno de dolor, vengo de un hogar lleno de maltrato, de rabia, de odio, de traumas infantiles generacionales. Me ha maltratado, me ha insultado, me ha escupido, me ha dejado los brazos morados, y nadie hizo nada. Ni me madre que me ha jurado amor eterno, siempre fui muy fiel a ella, siempre la he apoyado.

Mis padres se divorcionaron hace ... casi 10 años, pero la relación toxica es perpetua, todos tratan de salir adelante con sus malas decisiones. Pero solo estan marcando el paso, y aunque la psicologa me diga que no es mi problema. SI LO ES, PORQUE INCIDEN EN MI VIDA. Porque no me es indiferente, como podría?

Tengo un padre enfermo, vive lejos de mi, pero aun así su figura me pena, y me pesa, esa sensación de tener que cumplir porque eres humana y tienes lastima de un ser que pudo ser un perro (ni los perros son asi) con su esposa e hijos, me enferma verlo mal, con su alcoholismo no asumido, porque claro como se te pasa por la mente creer que el bebe..., me enferma ver como lo consume la soledad, es como si me la transmitiera, como si al final todo eso que hizo se proyecta en la vida de mierda que tiene hoy, y como si eso me llegara a mi de alguna forma, y no me deja avanzar, solo me preocupo.
Detesto ver sus llamadas perdidas en mi telefono, como si ahora... yo fuese su hijita, como si tuviéramos una relación de amor padre e hija. que me has dado? dinero, es lo único, lo demás? te lo llevaste tú, no hay vinculo sentimental. Es todo ilusión, como detesto que se crea buen padre por eso. Como si toda la mierda que hizo haya quedado enterrada en el pasado.

No olvido todas las veces que tomabas alcohol -odio ese olor a fermentación, me descompone- no olvido como patiabas mi puerta con pestillo para entrar porque mamá dormía conmigo para no estar contigo, no olvido como la rompiste, no olvido las veces que mamá debió usar lentes de sol en un dia nublado porque tú, TÚ, le dejaste los ojos morados, No olvido las veces que mi querido hermano, en aquellos tiempos, me llevaba a su cama, que tapaba entre las sabanas, y me llevaba las manos a los oidos para que los tape, porque tú. tú, llegabas ebrio y golpeabas a mamá en el primer piso de la casa, en esta casa de mierda en la que aun vivo, mientras ella te pedía que no lo hicieras porque nosotros dormíamos. - cuantas otras historias, que vio mi hermano... - No olvido, lo que debí haber sentido estando dentro de mi madre embarazada, mientras la tiraste por la escalera, y le patiabas la espalda para no hacerme daño, ¿PARA NO HACERME DAÑO?

¿Cómo puedo avanzar si nadie reconoce esta nefasta historia? ¿si nadie ve lo mal que nos hizo? si a nadie le importa, como... como arreglo aquello que partió mal, siempre tuve miedo, siempre.... como no tenerlo ahora?

quiero independencia, y nose, si sera correcto, pero en algún momento creí que estudiar una buena carrera me lo daría, pero ahora que estoy mas cerca, veo que el camino es cuesta arriba, me siento incapaz a ratos.

cuanto más deberé sufrir?
cuanto mas deberé sentirme tonta?
cuanto mas deberé sentirme ajena?
cuanto mas deberé sentir que toda esta mierda no tiene sentido? que debería morir, haber si con eso alguien reacciona.

podre ser feliz un día? es la pregunta del millón.

Gracias a quien lea. Gracias por el espacio.