Nunca sobresalí en nada, nunca fui normal en realidad, quizá mi rareza era el tipo de cosa que me hacia "sobresaliente". Me junte siempre con niños del sexo opuesto a jugar, y era un raro, un freak. Y al llegar a los 12 años, me separaron bruscamente de ellos y comencé a buscar que era, quien era, porque estaba aquí.

A mis 18 años, entendí lo que soy, a veces logro saber quien soy, pero nunca he sabido porque estoy aquí. Nunca he entendido bien porque la gente se preocupaba por mi, si a mi no me interesaban. Tuve mi primer pareja a los 14 años, si no es que un año menor o uno mayor. Se llamaba Elliot, y era un chico frío pero amoroso a su manera. Siempre logro hacerme sentir mejor, y a pesar de que me cortara... bueno, no fui exactamente la mejor pareja del mundo, siempre viví encerrado, y sin nadie a quien acudir cuando me sintiera mal, solo estaba el.

Quería hacer tantas cosas con el, pero al final de todo, rompimos al poco de casi cumplir dos años de relación.

Ahora tuve a otra persona, a quien llamaremos Jhon. El siempre fue... diferente, listo, positivo. Todo lo contrario a mi persona.

Puede que me amara, y puede que yo igual, pero no hay nada que hacer, no hay nada que me importe mas que el que siga bien, y me aleje. Me fui, me deje llevar, y me he cortado a mas no poder; siento impotencia, odio, dolor, me frustra sentirme en tal descontrol.

No se si podre olvidarle, la verdad es que estoy pensando en suicidarme. No solo por el, también tengo problemas personales aparte de los amorosos, y académicos. Y me frustra haber vuelto a tales pensamientos, cuando pensé que ya todo estaba superado, pero al parecer todo fue una vil mentira hecha por mi mente, todo fue un juego dentro de mi, y lo único que puedo ahora decir, es que quiero paz, tranquilidad e irme sin que nadie lo note, y sin que nadie sepa a donde.

Quiero al chico moreno que me besa con cariño, a ese mismo que me acaricia la espalda, que me susurra cosas, que me hace sonreír incontables veces; quiero verlo al lado de mi cama si llego a casarme, si llego a vivir... quiero Jhon. A nadie mas, solo el.

Aquel que estaba dispuesto contra el mundo para que alguien como yo siguiera adelante, ese que me levantaba cada vez que me caía, que estaba ahí en las buenas y en las malas, el que me ama con toda esa ternura que pudiese existir... pero si quiero quedarme con el, debo lastimarme, porque tiene a otra persona con el, tiene a su mejor amig@, aquella a la que... no puedo. No puedo volver... y me duele un infierno, me duele como si me sacaran el alma, y me incrustaran una linda aguja en el corazón. Tan lenta y dolorosamente es, que por ahora, lo único que soy capaz de hacer, es mirar la navaja y preguntarme si tendré las agallas de darme el placer de morir.

No me sorprende no ser suficiente para alguien llegados a este punto. Me sentí feliz con todo lo que tuve en mi vida.

Pero siento que con todos los problemas rondando en mi mente, nada merece la pena intentarlo si no hay nadie con quien celebrarlo.

¿Soy una mierda de persona por amar al chico sobresaliente?