Tengo 26 años. Actualmente trabajo de guardia en una casa de huéspedes 12horas diarias las cual pasó la mayor parte del día solo y pensando. Estoy soltero hace cinco años y aún me duele la pérdida de mi relación y de mi ex pareja, soy gay y me avergüenza decirlo o que se me note, soy un obeso morbido pedo 148kg y desde que tengo memoria lo e sido, me da asco mi cuerpo y lo odio, desde pequeño mis tíos y primos innvluso mi padre me han violado o han tocado de manera sexua, soy una persona promiscua que siempre piensa en doble sentido y siempre en sexo, trabajo de los 13 años y siempre duro poco tiempo en los empleos, mi salud es tan mala que en cualquier momento podría morir de un infarto, no hablo con nadie sobre mis dudas o problemas ya que siento que solo me juzgan, todo lo que quiero hacer para formar un emprendimiento o una micro empresa no me funciona siempre llego a la la mitad o por suerte no me va bien, me da vergüenza salir a la calle por mi gordura y que la gente se burle de mi o de mi forma de vestir, tengo solo unas que otras prendas que me hacen sentir cómodo pero ya muy gastadas para vestir diariamente, como a cada rato lo que sea y muy rápidamente, los doctores me dan medicamentos para mejorar y no me funcionan, vivo con mi familia pero siento que no me entienden y lo solo me juzgan, mi genio es insoportable y no puedo compartir con mucha gente menos con niños ya que me irritan, hace un año que no tengo sexo y me excito con cualquier chico o adulto que pase por en frente mio, siempre pienso en cosas malas las cuales deseo que me pasen para no seguir viviendo ni menos seguir sintiendo, quiero enamorarme para olvidar a mi ex pero me da miedo y siento que a nadie le podrá gustar un gordo feo con poco auto estima y menos con una personalidad bipolar, siempre con ganas de irme lejos y dejar a mi familia para no preocupar con mis dramas o cambios de amor, tengo pena la mayor parte del día y la otra parte odio la mala suerte que tengo de no poder seguir adelante. Las personas que me rodean dicen que soy una persona linda y de buena, pero siento que solo es una mentira ya que no me siento así, eh intenso muchas veces de intoxicante con medicamente o inyectarme a las venas pero nunca me funcionan, solo pienso que soy una molestia para mi familia y compañero de trabajo, que solo soy una negatividad que les trae mala suerte. Duermo hiper de mal,no me lavo los dientes y cuando lo hago son un par de veces a la semana. A veces me gustaría tener una pistola y apagar todo esto, mi mente trabaja todo el día con recuerdos, alegrías, tristeza, rabia, recuerdo, pasado, futuro, sueños, dinero, amor, sexo, morir, soledad, como salir corriendo y olvidarme de todo. Últimamente solo pienso en como morir y perderme y que nadie me encuentre, ya no quiero trabajar ni menos hacer pasteles solo quiero desaparecer y ser enterrado.