La vida no es como la esperabamos, aun recuerdo cuando era niño queria ser piloto de aviones, wow! mi vida iva a ser una pasada tendría una gran casa un bonito perro, una bonita mujer y unos buenos hijos. Vivía cada día sin preocuparme por nada, recuerdo que mi principal preocupación entonces era saber si la niña que me gustaba sentía lo mismo, entonces un amor desinteresado e ingenuo que me hacía sentir el niño mas feliz del mundo cuando la miraba a los hojos. Esas tardes con los colegas jugando a la consola y merendando, ciertamente una etapa feliz de mi vida.

Pero pronto te vas dando cuenta de que la vida no es como esperaba, tras la separacion de mis padres, que un principio no me afectó mucho, empecé a mirar la vida de otra manera. Fui viendo como se degradaba de tristeza mi padre, y como poco a poco la pena iba consumiendo a mi madre, sus arrugas no eran por la edad, pero eso yo entonces no lo entendía. Crecí culpando a mi madre por esa separación, esto desembocó en peleas y comportamientos hostiles hacia ella. Mientras ella luchaba por sacar la casa adelante y darnos una buena educación yo más me alejaba de ella, me culpo mucho por esto y me siento un mierable. Hoy las relaciones con mi madre son nulas, soy incapaz de besar o abrazar a mi madre, la veo como una estraña que me da alojamiento y comida, y lo peor esque sé que ella no se merece esto.

Cuando me cambiaron de instituto, en el que estaba era de pago y empezaba a ser muy caro, fui perdiendo a mis amigos de la infancia, pronto descubres que no tienes amigos, nadie se procupa por ti, todo es una farsa, cuando te van bien las cosas están contigo pero cuando te van mal se olvidan de ti, estas solo en este mundo de mierda. Entonces empiezas a plantearte tu vida de otra forma, a llorar solo en tu cuarto, te toca madurar antes de lo normal con tan solo 13 años.

Sin embargo siempre pensé que algun día conocería a una chica de quien me enamoraría y sería feliz junto a ella, me gustaba imaginarme los dos juntos haciendo el ganso por la calle, disfrutando de una pelicula en el cine o viendo una puesta de sol junto a ella, en fin las típicas memeces que nunca queremos admitir pero que en el fondo deseamos vivir. Como os podeis imaginar hasta día de hoy ese sueño no se ha hecho realidad, además la situción empeoró, a mi madre le diagnosticaron una enfermedad degenerativa que no tiene cura, una enfermedad que fraguaría sus posibilidades de disfrutar la vida, sumiéndola en una depresión que resultó ser contagiosa.

Todo esto hizo que comenzara muy pronto a darme placer (ya saben de lo que hablo) como vía de escape a mi angustia y mis preocupaciones. Pero todo en exceso al final se acaba pagando y con el tiempo me lo dañe, con lo que se me deformó. Esto quiza será motivo de risas en muchas personas, pero a mi me angustió de tal manera que llegue a pensar en quitarme la vida. Me fui acomplejando y frustrando ya que había sido por mi culpa y además no era seguro que pudiera tener relaciones sexuales normales con una chica. De lo acomplejado que estaba deje de relacionarme con chicas o intentaba evitar al máximo el contacto, pero yo en el fondo deseaba estar con una chica que me quisiera y pudiera llenar esa falta de afecto que he tenido desde niño, asi mi angustia ha ido creciendo cada vez más y también la depresión que siento, he perdido toda ilusión por la vida. Mis calificaciones, que en su día fueron excelentes, están empeorando y asi también mi interes por las cosas.

No se si ha sido por la desesperanza o por el cúmulo de problemas y complejos en mi vida, pero hoy he llegado a esta página y he decidido contaros mi vida, sé que hay muchísimas personas en peores situaciones y que no debería estar quejandome por mis problemas, pero tengo 18 años, me veo muy solo y hoy tenía ganas de desahogarme.

Animo a todos los que se encuentran en peores o similares situaciones, porque este mundo guarda algo maravilloso para nosotros, estoy seguro.

"Lo importante no es como se empieza sino como se termina".