Ya se que es horrible pero he perdido las fuerzas para vivir nose he esperado un gesto de amabilidad de la persona que amo después que se fuera con otro. Me dejo en septiembre pero no me dijo la verda me hizo suplicar durante 18 días. Ya ya se que romper no es facil por eso yo nunca lo he hecho claro esta que este también es mi primer amor. Me enamore de ella con 22 años y despues de 3 de convivencia tubimos nuestro hijo. Dos años despúes nos casamos y cuatro mas tarde me ha dejado. Se ha reido de mi aora veo que no me ha querido sino que queria la vida que le daba. Cuando encontro a alguien que le ofrecia algo mejor lo tomo. Me deja y solo quiere que asuma todos los gastos de nuestra unión. Ya se que cuando el dinero no entra por la puerta el amor se escapa por la ventana. Se que soy un jilipoyas que lo hecho es amar incondicionalmente y ciegamente.

Ahora se que no se puede esperar nada de quien te abandona nisiquiera cuando te portas tan bien como para decirle que coja lo que quiera que sea muy feliz con su nueva pareja. No le guardo rencor pero saber que el dia del padre mi hijo de seis años solo me llamaria para felisitarme por telefono y recordarme que le mande recuerdos al amor de su madre duele.

 Duele mucho sabiendo que le he dado todo nunca me he puesto encontra de ella. Ni quiero que nadie la juzgue pero saber que le permito que se ria de mi porque espero ver una pizca de humanidad de la persona que con solo oir su voz me duele en corazón. Escribo con un dolor como un puñal en el corazón.

No tengo fuerzas para ver un futuro se que expresarme lo unico que hace es sentirme mas mal. Entre mas escribo mas me duele pero se que es lo que debo hacer. Estoy arto no entiendo nada no  me porto mal con nadie he dejado que el interes del otro prebalezca sobre el mio. yo no soy nadie para saber que hacer pero lo que si se es que no quiero vivir haci. 

  Mi madre padece trastorno bipolar y cada dia le hace la vidad inposible a mi padre. mi hermano es esquizofrenico y esta en un piso tutelado. Ahora yo con separación con mi hijo, que lo compran con golocinas ha aumentado una barbaridad de peso, la hipoteca que no me deja respirar y ensima sin trabajo.

  la verdad  estoy arto mi mujer esta haciendo todo lo que ella criticaba de las parejas que se separaban. No se quien es no se que persona es a la que yo le prometi amor eterno. Hace duro saber que es la persona que durante 18 dias me dijo de lo ultimo tanto que no tengo autoestima estoy con mi hijo y me ciento tremendamente culpable de la vida que le he dado sin nisiquiera tomar la decicion. Me siento culpable y la verdad no se por que siempre he estado al servicio de los demas siempre pensando en los demas tanto que soy educado prefiero callar antes de molestar al mundo estar apollando a los demas con sus problemas estar al servicio de todo el mundo (tanto que he dado de comer al hombre que se acuesta con mi mujer la verdad espero que esa relacion tenga los dias contados por que no le veo futuro a una pareja que se pasan 22 años pero bueno) saber que parece que no me merezco ser feliz por dejar que todo el mundo me utilize de que vale tener buenos principios de que vale servir a los demas si siempre te pisotean te utilizan y como saben que uno le da mas importancia a la felicidad de los demas que solo es feliz cuando los que le rodean lo son. Tengo la imprecion que esta vida estoy de mas he ayudado a mucha gente en mis 33 años de vida y ahor estoy solo solo soy el despojo de una sociedad de mierda.

la verdad la muerte o el sucidido me ronda cada dos minutos la cabeza y ya lo tengo asta planeado total mi hijo ya le han dado un nuevo padre y yo para que el no sufra he tenido que tragar con que me llebo bien con el. Esta vida me demuestra que ya no tengo nada por lo que luchar que se me han acabado las obciones que sobro y que nadie va a sentir una gran perdida ya sobro en esta vida si dios essite la verdad que me destine el infierno pòrque esta vida es una agonia. 

yo no espero ya nada de nadie solo se que no creo que llege a una semana mas mi ecistencia ya no puedo mas solo duermo dos horas al dia y las demas me las paso sufriendo 

solo quiero el infierno por quitarme la vida porque vivir así no es vivir es agonizar y retrasar lo que el destino no me quizo dar la noche que me corte las venas. ya no puedo con esta agonia una muerte aunque dolorosa y pudriendome en el infierno es mejor que un dia mas respirando esta condena impuesta por ser un tigre sin garras un buhó sin vizta un quepardo sin fuerzas. las ultimas fuerzas que me quedan seran para terminar con esta vidad de mierda