Hola, bueno en teoría tuve una infancia feliz, supuestamente. Al ser la menor, siempre me trataron como un bebé y eso me molestaba. Nunca quise mucho a mi papá, cuando tenía 8 años se enfermó mentalmente, y siempre me culpaban a mí, por ser mala con él. A los 9 años me tuvieron que cambiar de colegio porque las demás nenas me dejaban de lado, y empecé a tener inicios de ataques de pánico. A los 11 comencé a revelarme, volvía dos o tres horas tarde a mi casa, contestaba mal y eso empeoraba las cosas, me echaban más la culpa todavía y al ser una "mala junta", mis amigos ya no se juntaban conmigo, me quedé sola, hundiendome en mi miseria. Sumado a esto, en el colegio me hacían bulling y como la frutilla de la torta, un año después, me enfermé de ataques de pánico.Me cortaba y me golpeaba a mí misma por las tardes, no soportaba la culpa, sentía que tenía que ser castigada, no quería vivir más, no soportaba mi existencia.A fines de ese año intenté suicidarme, me encontraron y comencé mi tratamiendo psiquiatrico.

 No hacían más que darme Clonazepam, y pasé por varias psicologas hasta encontrar una fija a los 14. Para ese entonces, mi rebeldía había disminuido en el sentido de que había dejado de ser una persona violenta y ya tampoco me autolesionaba. No salía a ningún lado, no tenía adonde ir ni como escaparme, pero más allá de eso, las peleas y los kilombos no desaparecían. Con mi psicóloga acordamos que como los demás no cambiabam, tenía que hacerlo yo, y con el tiempo me limité a calmarme, dejar de contestar y respetar horarios.

 Llegó mi fiesta de 15 y me atrevo a decir que en verdad no la quería, fue capricho de mis viejos. Odio esa gente falsa que hay que invitar por compromiso. Para esa época ya me había hecho de un par de amigas.

 Unos meses después, inundada por la depresión que sentía, comencé a fumar y tomar alcohol (aclaro que yo estaba medicada, así que imaginense) o a veces me pasaba de pastillas también.

 Conocí un flaco (tampoco nunca me había ido bien en el amor, todos los chicos se reían y me rechazaban por gorda o fea, y la única persona que me había interesado antes, me había dejado de hablar por algo que le dije en una sobredósis) que me caía bien, era lindo, me gustaba y me hacía feliz. A los 3 meses de ponernos de novios me pegó por primera vez. Se peleó con gente, me hizo pelear con varios amigos, con mi flia...yo como una estúpida le entregué mi virginidad, no me daba cuenta de que él jugaba conmigo..Nunca disfruté de acostarme con él, fueron pocas veces y obligadas, hasta una vez abusó de mí..Me siento sucia, fácil, corrompida, como si me hubieran arrebatado gran parte de lo que yo era. Casi me deja embarazada dos veces, y las dos veces me sugirió abortar. Me hacía sentir una basura, y que yo era de su propiedad. Intenté dejarlo, pero no podía, siempre enfrenté muchas amenazas y me persiguió unos meses después de cortar.

 Emcontré a la persona más linda, que es re bueno conmigo. Pero siemto que no lo merezco, que no soy suficiente para él y todavía tengo muchísimas cicatrices. Tengo 18 años, mis viejos no me dejan salir a ningún lado. Siento que no soy nadie, y que no hice nada de mi vida, que mi rebeldía hubiera sido mi única salida, pero ya no tengo fuerzas de pelear ni nada....todo por qué? porque "los voy a matar a todos" siempre con lo mismo, soy totalmente infeliz, me siento presa con mi vida, siento que siempre fui una mentira, que nunca pude hacer nada de mi vida. Todo lo que tenía, mis proyectos, mis sueños, mis ganas de vivir me los destruyeron a lo largo de todos estos años, ya no sueño con nada, nunca voy a poder llegar a nada, soy inferior a todos, no soy nada.