Tal vez el titulo y mi alias no ayuda en nada a darle seriedad a mis razones para querer morir, pero eso realmente soy una chica sonriente de  de 22 años que durante toda su vida a  intentado  susperar y aprender algo de cada momento malo y doloroso que le ha ocurrido. Las personas que dicen conocerme siempre  me han clasificado como una mujer linda, carismarica y sonriente porque eso he aparentado cada vez que me siento sola , enojada, frustada, triste e infeliz, es decir en la mayor parte de mi vida. Yo no tengo alguien a quien confiarle absolutamente todo mi pensar porque temo que piensen que estoy loca dificultando aun mas  mi ardua labor por encajar en este mundo de altos estandares y exigencias sociales (una mierda). Diariamente tengo miedo  en no poder enorgullecer a mis padres, a los cuales realmente estimo y amo ,tanto que durante todos es tos años eh sacrifcado  mi propia identidad con tal de hacer lo que ellos quieren y planean para su exitosa hija. Sin embargo despues de 4 años de aparentar ya no me es posible engañarme. Por las noches lloro y lloro sin ninguna razon. Aun ahora al escribir esto lloro con tanta intensidad que empaño mis ojos haciendome imposible ver el teclado de la computadora.  Si que soy realemnte patetica , cualquier otra persona estaria orgullosa de estar becada en una de las mejores universidades del pais y estar apunto de recibirse como una licenciada  pero yo no porque esa no soy yo. Incluso en el trabajo intento enfocarme al 100% en las tareas diarias  para no  pensar que estoy aprisionada en una vida asi durante los siguientes 50 años.  Mis dias trasncurren tan rapido que cuando menos me doy cuenta es el dia siguiente y este del siguiente. Los años pasan a una gran velocidad y mis sueños jamas llegan, los eh buscado tantas veces aprovechando cualquier oportunidad que se me presente pero aun asi nada.  Nada que me ayuda a liberarme de esta condena de muerte. Yo tenia tantas esperanza y fe en que podria lograr lo que me prometia pero ahora me doy cuenta de que no es posible  porque estoy sola porque nadie me comprende, ya nisiquiera yo puedo hacerlo. Recuerdo como intentaba calmarme anteriormente frente al espejo, hablando conmigo misma pero en vez de sentirme mejor una voz dentro de mi me decia una y otra vez que estaba mal, que era una tonta, una estupida por hacer lo que hacia (hablarle al espejo). Cada minuto frente a ella era una tortura yo solo queria que me abrazara pero cuando miraba al espejo para encontrar una sonrisa, solo encontraba un par de ojos llorosos que me juzgaban fijamente. Aun no entiendo como una persona que busca la compañia de otros puede sentirse tan sola, analizo tanto para poderme dirigir a alguien que cuando decido hacerlo la oportunidad ha pasado o cuando intento ser espontanea sueno tan irracional que los auyento. Haga lo que haga no consigo lograr nada solo disolver mas mi corazon y mi esperanza de salvarme. Siempre quice ser alguien que las demas personas admiraran y pudieran servir de ejemplo pero creo que nunca lo podre hacer en vida, si realmente quiero hacerlo creo que mi muerte significaria mas que una vida de constante lucha sin resultado, por lo menos serviria de ejemplo para no seguir el camino que yo hice al dejar mis sueños y pasiones por busca el amor de mis padres.  

   Intente  amar  una carrera que jamas me apasiono, intente amar a la mujer exitosa que se desveaba y se desconectaba del mundo para estudiar , intente amar a la mujer que jamas busco un novio para sentirse independente, intente amar una vida que jamas quice, intente amar a las personas que conocia y que me amaban pero como hacer eso si yo no me amo. Detesto lo que soy porque no soy como deberia ser, creo que naci rota y defectuosa porque siempre he pensado diferente a los demas. Las personas normales  no evaluan cual es su destino en la vida y si es que tienen algun fin especifico en el, solo la viven sin darle importancia a lo que pasa o hacen.  Eso es lo que me molesta que sin cuestionar su vida son tan felices, al parecer la ignorancia es un don.

Una vez alguien me dijo que  si queria amarme a mi misma deberia dejar que los demas  me amara y me vieran tal cual soy. Que debia abrirme al amor y vaya que lo hice; consegui relaciones vacias y sin sentido, hombres que solo me veian como un pedazo de carne o un trofeo que podian llevar a la cama con solo decir un te amo. Quice olvidar todas mis preocupaciones existenciales con mas engaños. Al principio fue divertido y entretenido pero solo fue una cura momentanea. Ninguno duro mas de 4 meses al parecer ya ni eso lograba interesarlos. Mi vida es una caos nunca lleno las expectativas de nadie y mucho menos las mias. He fracasado en todos los ambitos de mi vida y si solo tengo 22 años que puedo esperar del resto de los años que me faltan. Sonrio como mecanismo de defensa para evitar que las personas intenten preguntarme si me siento bien, porque despues de todo quien preguntaria eso si me veo feliz.

Una sonrisa dice mas que mil palabras, mil palabras que deseo esconder de los demas porq no quiero que me critiquen ni juzguen mas de lo que yo ya lo hago. Mi vida apesta, yo lo se y no necesito que nadie mas me lo diga. Solo quiero estar en paz conmigo y con los demas OLVIDANDOME DE VIVIR Y SONRIENDO PORFIN SINCERAMENTE POR TODA LA ETERNIDAD.