bueno...fui  de niña  muy feliz, asta que mi padre entro  en alcoholismo, de hay mi  vida  fuen un pequeño infierno ...peleas humillaciones poobreza, fue  horrible  desaparecieron todas  las  ganas que  tenia de niña de  ser aguien profecional y toda  esperanza de  vida  feliz, me  fui apagando de  apoco  ,y  bueno mi madre  siempre  me  quizo  y  eso me  dio  fueza para  segir adelante , pero  despues  de un  tiempo  cuando  tenia 19 de  apoco me  fue  echando hacia  abajo , me  decia  que  yo nunca  sera  alguen , que  abriera  los  ojos  , que  eramos  pobres  y yo era  mujer  por lo  cual mi  vida  nunca  saldria  a  flote ...

despues de un  tiempo conosi a alguien que me  dio una luz  y me  enamore ,pasamos  mucho  tiempo juntos y quede  embarazada , y todo  tuvo un nuevo sentido, cuando  nacio mi  hijo  fui tan feliz ,nunca  en mi vida me  senti tan motivada a salir adelante  y luchar  por  el , cuando mi  hijo nacio , mi padre  cambio para  bien..ero ya  era muy tarde  y murio ..estuve  muy mal , ya que  siempre  tuve la  esperanza  de  que  cuando el cambiara  todo  volveria  a  ser  como  antes

y  ese  antes  nunca llego...

entonces  segi  con mi  vida ,  y mi hijo me  daba la  fuerza , teni  tantos  planes  de  estudiar  trabajar  ,todo  por  darle una  hermosa  vida  ami bebe.

alos 3  años le  detectaron  autismo , y volvi a  caer  en el vacio aun no  toco  fondo , aun  estoy  callendo cada  vez  mas  abajo de  forma  que no creo  poder  llegar  a arriba , actualmente   el  autismo se  lo descataron y  creo  que  tiene un  trastorno generalizado del desarrollo, lo  cual  tiene  pocas  posibilidades  de llegas  a comunicarse  alguna  vez ,  aun  tengo  esperanzas ..pero me  cuesta  tanto  pensar  positivo..por  que pienso  que  si  antes  tuve  una mierda  de  vida ,  por que  mierda  tuvo  que  salir  mi  hijo  con esa  discapacidad , veo  gente  que  siempre  fue feliz , y  sigio  siendo  feliz  , con  hijos  sanos ...y  yo  aun sigo  en lo  mismo ,me  da  tanta  impotencia

mi pareja  sabe  que  por la  enfermedad  de  mi hijo estoy  muy  limitada ,  sin  poder  trabajar , asi  que  sabe  que  el es  mu unica  posibilidad  economica  y  se  aprovech de  ello  con  constantes  humillaciones, no  tengo  apoyo de  casi  nadie , escasamente  de mi madre , estoy  mal  he  pensado en suicidarme , pero me  da  miedo  senrtir  mas  dolor  del  que  ya  tengo , me  da  miedo  dejar  ami  hijo  solo  en esta  existencia  que  con algunas  personas  es  tan  cruel