Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.

Vivo en Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.

Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.

Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.

Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.

Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.

Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.

Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.