Mi nombre es Alex y tengo 34. Hace años, cómo muchos otros aquí, he esatdo pensado en largarme. Desde hace años tengo la sensación de que perseguir el dinero, el poder y el éxito no pueden ser el derrotero más satisfactorio para un ser humano. La pregunta que me he hecho es: no hay nada más? Acumular y acumular? Acumular dinero, bienes, amantes, títulos, reconocimientos...

Mi primer intento fue a los 7 u 8. En esos años probé principalmente con pastillas pero al no saber dosis letales y posibles interacciones, el éxito fue esquivo. Luego de esos intentos chapuseros en la infancia, dejé el tema en standby y seguí tratando de encontrale la cara feliz a esta mierda. Estudié en la mejor universidad pública de mi país, conseguí una pareja con la que estuve 10 años y me dedique a hacer negocios y a conseguir dinero. Sin embargo en 2008, todo ha venido a mostrar su verdadero rostro: no hay nada de lo que tengas o hayas obtenido con tu esfuerzo y tu máscara de payaso que vaya a permanecer contigo como algo seguro.

En ese año, me fui a la quiebra -perdí una cantidad importante de dinero que, pensaba yo, me iba a permitir vivir comodamente el resto de mi vida- ; perdí a mi madre - un maldito lupus se la llevó en unos pocos meses, en medio de uno de los sufrimientos más lamentables que he visto padecer a ningún ser humano-; me apuñalaron defendiendo a una mujer de un posible atraco -esa vez estuvo cerca- ; me asaltaron y me desocuparon mi apartamento, perdiendo las pocas posesiones que me quedaban; perdí la relación con mi esposa (de una forma dramatica y dura).

Vivo asfixiado de deudas y para hacer más amable todo el panorama he desarrollado una adicción crónica al alcohol y las drogas. Además padezco a mi edad de una artritis indiferenciada que ya me ha torcido los dedos de las manos y me mantiene en un dolor constante en casi todas las articulaciones del cuerpo.

He buscado consuelo en tratamientos con psicólogos y psiquiatras (cuento por lo menos 8 hasta este momento), he recurrido a grupos de autoayuda, A.A., Smart Recovery, etc. He tratado de creer en dios, en chamanes, en pastores cristianos, etc. Ahora vivo de arrimado en casa de mi abuela, con ella y con una prima de 32. No tengo trabajo y vivo con algo menos de 3 dólares diarios, que me alcanzan para dos paquetes de cigarrillos y una bolsa pequeña de café. Cuando puedo conseguir algo de dinero, puedo vivir una borrachera de 3 o 4 días, sin tregua, sin comer, sin ducharme. Encerrado en una habitación bebiendo y fumando mis cigarrillos y mis drogas, absolutamente consciente de que soy una carga, un motivo de preocupación para los que aún permanecen cerca de mi.

No culpo a nadie. No me siento incomprendido, no busco consuelo, no quiero que me den ánimos o me analicen. No busco a alguien que me salve. He conocido el amor y lo he perdido, he conocido el éxito en algunos aspectos de mi vida y tampoco fue satisfactorio.

Luego de tantas penurias: económicas, sentimentales y psicológicas volví a intentar suicidarme hace unos meses, pero en el último momento me arrepentí y terminé en el hospital. Me tomé algunas pastillas que obtuve por ahí pero me perforé el estómago y desistí porque entendí que iba a ser más complicado y doloros de lo que esperaba.

Llevo años razonando mi decisión, he leído cientos, tal vez miles de posts, y he encontrado mucho drama, mucha gente en realidad buscando que alguien venga a decirles que dios los ama, que la vida es bella, que todo va a mejorar. He conocido muchas historias tristes, mucho más que la mía. He perdido completamente la confianza artificial que tuve en mí mismo y en la gente. Por ahora solo pienso en retirarme y confió en que como dijo alguien, todo será sencillamente desaparecer en la nada.