Todo a mi alrededor se ennegrece...siento desolación y  miedo , ahora, que conseguí huir, que debería estar contenta... un año después de lograr abandonar al monstruo con el que vivía, todo se me derrumbó, después de meses de lucha por el dinero, por restablecerme, por recuperar amigos,  familia y salud, justo cuando empezaba a ver la salida, de golpe empecé a encontrarme mal, a sentir odio, a recordar la vida con el monstruo y me fuí paralizando, cada vez podía hacer menos cosas, no podía mover las manos, después los pies, me volví a aïslar, pero no podía llorar.

Fuí al médico, me diagnosticaron una enfermedad degenerativa, luego me dijerón que no, que tenía lesiones de llevar una vida demasíado dura, ahora estoy otra vez esperando resultados de análisis de autoinmunes.

Empecé a córrer, el cuerpo me dolia un poco menos, me volví a esperanzar, pero entonces me empezó a doler el alma, y es un dolor que no comprendo, que me puede, que me lo impide todo, se me caen las lágrimas por la calle, me veo incapaz de todo, creo que los demás lo huelen y me van a hacer más daño, me odio a mi misma por lo que soporté y por estar tan débil ahora, y no comprendo porque cuando ya había hecho lo peor, me he hundido de esta manera.

Siento rencor por no haber recibido ayuda mientras vivía con el monstruo; mis amigos, mi familia, a los que yo he ayudado tantas veces, allí me dejaron y cuando ahora me dicen cuenta conmigo, yo sé lo que significa. 

Quisiera volver a tenerme a mi misma, a quererme y a luchar por mi, pero no sé encontrar el camino de vuelta, y no sé porque no lo encuentro porque estaba allí mismo, lo acababa de hacer...

La idea de morir me es recurrente, viene y va, por un lado quiero vivir, quiero tener una vida, mia, estar tranquila, pero por el otro pienso en como acabar con todo, un accidente de coche, sobredosis de pastillas, ahorcarme...

Yo pensaba no voy a permitir que el monstruo me quite nada más y todo lo que me ha quitado, lo voy a recuperar, aúnque sea por venganza...pero al final, ha ganado?.