Desde hace unos meses siento que mi vida se desbarrancó, nada grave, o sí, no estoy muy segura. El problema soy yo, es una lucha constante conmigo misma, con mi inseguridad, con mi desgana, mi falta de voluntad. Siempre fui un fracaso pero durante un tiempo logré superarlo por circunstancias que me rodeaban, luego se dieron una serie de circunstancias y fuí en caída libre.

Nunca me sentí segura de mi misma, me miro al espejo y nada de lo que veo me gusta, peso 43 k y me cuesta demasiado aumentar de peso, ultimamente mi falta de ganas de vivir no me permiten alimentarme bien. Tomé malas decisiones debido a mi desgano que me llevaron a faltar a la facultad y rendir mal, por lo cual tengo que esperar hasta el año que viene para ingresar a la carrera, ahora estoy buscando trabajo porque estoy todo el día en mi casa y eso, creanme, no ayuda para nada. Lo que tampoco ayuda es mi forma de ser, no suelo hablar de mis problemas con nadie, ni siquiera con mi familia o amigos, lo que se vuelve una pequeña tortura porque cada vez que me siento mal no lo puedo expresar, solo me encierro en el baño para poder llorar y sentirme un poco mejor. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, ser social, es bastante feo porque a veces paso por antipática. Nose a que se debe esto, mis papás tambien siempre me sobreprotegieron mucho y creo que eso, sumado a mi forma de ser, colaboró a convertirme en un ser antisocial, que vive encerrada en su casa con miedo a pensar en el que diran, como lo hacían en el colegio cuando vivían burlandose de mi  y exluyendome, a veces pienso que no logré superarlo porque siempre tengo miedo de ser criticada y excluída, por lo cual suelo aislarme.

Quizás parezca una pavada porque realmente problemas no tengo, yo soy el problema, mi inseguridad, mi falta de confianza, todos mis defectos. He pensado en el suicidio pero nose si tengo la valentía de llevarlo a cabo, y por otro lado pienso en mis papás que hicieron y hacen todo por mí, y sería una actitud demasiado egoísta de mi parte, pero a la vez no tengo ganas de seguir porque siento que nunca voy a lograr nada, siento que siempre voy a ser un fracaso porque todo me cuesta el triple, cosas que suelen ser tan simples, para mi son complejas.

Por el momento no estoy segura de nada, de que va a ser de mi vida, las circunstancias tampoco ayudan, y mi actitud tampoco, a veces digo que voy a hacer las cosas bien pero al rato siento desgano y ya no quiero molestarme en intentar hacer algo bueno por mi.

Solo espero que esto en algun momento acabe y pueda salir adelante con mi vida y tener un pensamiento positivo con respecto a mi, o de lo contrario terminar con esto y que mis problemas, al fín, desaparezcan.