Mi historia larga quizá, pero aunque nadie la lea, tengo que escribirla. La cosa empieza cuando me mude a Suiza para tener un “mejor futuro” con falsas esperanzas y dejando atrás mi hogar. Al principio siempre es bonito, pero cada vez se vuelve más difícil. Me mudé con mi madre y su esposo (qué ella conocía de hace solo un año)Para empezar, el idioma, alemán, es difícil y duro de aprender, y llegue sin saber ni una sola palabra. Segundo, el colegio y la timidez, no es fácil intégrate a una cultura donde actúan diferente, donde te rechazan automáticamente porque eres extranjero y además de todo hablan otro idioma. El colegio se volvió una tortura, me daba vergüenza estar sola en los recreos y no podía encontrar amigos. Tenía que encerrarme en los baños. Trataba de no enfocarme en eso, que mi escape sea mi casa. Solo que las cosas empeoraron porque mi mamá comenzó a tener fuertes peleas con su esposo y la que pagaba por los platos rotos siempre era yo,porque mi mamá se desquitó conmigo cada madilta vez que se peleaba con su esposo, hasta que se volvió recurrente, y luego me tachaba de inútil todos los días. Si tu propia madre te dice inútil casi todos los días, por alguna razón te lo crees y te haces inútil. Y entre en una fuerte depresión. Tenía miedo, no me gustaba despertar e ir a un lugar donde me rechazaban, para luego llegar a otro donde era una inútil. Y no es que sea una buena para nada, ayudo siempre a mi mamá con la limpieza de la casa (prácticamente yo limpio toda la casa) y me esfuerzo en el colegio, nunca saco malas notas, pero no entiendo porque le parezco inútil. Llegue a un poto donde lo único que pensaba era en morir, y lo intenté, me traté de matar, pero no lo hice bien y ahora tengo que seguir. Estuve un tiempo en un hospital psiquiátrico. Donde me ayudaron si, mucho, pude salir adelante gracias a eso, pero por favor estoy en Suiza, un hospital cuesta muchísimo y no pueden pagarlo. Al igual que un psicólogo, es muy caro. Cambie de escuela y por suerte me fue mejor en esta, los chicos no me apartaban por ser extrajera y Yanet sabía un poco más de alemán, así que eso ayudó. Pero por culpa de lo qué pasó me volví aún más cerrada de lo que antes era. Mi burbuja siempre era mi protección y lo sigue siendo. Pero en mi casa la cosa no mejoro, el esposo de mi mamá tuvo que pagar la cuenta del hospital y me comenzó a odiar por eso, sin contar que mi mamá me lo hecha en cara cada vez que puede como excusa de que le arruine el matrimonio. Aprendí a ignorarla y a su esposo por mi bien, pero nada quita el hecho de que la depresión que tuve me dejó un vacío que no se quita con nada. Y extraño mi casa, mi país, se que no es el mejor pero allá está allá gente que más amo, mi papá, mi hermana, mi mejor amiga y mi abuelita, ellos son mi hogar, pero nunca los aprecié como debí y por eso la vida me los quitó, al igual que mi hogar. Y se que vas a decir. Estás en Suiza tienes una oportunidad que nadie más tiene. Pero lo que no sabes es que es difícil, el alemán es lo más difícil y lo complica todo, su sistema es demasiado calculado y tengo que ser prácticamente perfecta como ellos para poder tener una carrera, y eso, ni siquiera la carrera que quiero. Yo siempre quise escribir libros y estudiar literatura. Vine aquí creyendo en esa oportunidad, pero no fue tan fácil como creí, y mis sueños se tuvieron que ir a la basura, así como las ganas de escribir, y aunque lo intenté, parece que lo que escribo ni s es bueno. Eso me deja sin ningún talento. Y me obliga a estudiar algo que no me agrada pero te pagan bien y así podré saldar la deuda que tengo con el imbecil del esposo de mi madre. Mi autoestima está por el suelo, me siento inútil y fea. Y no tengo nada, porque lo que necesito es un abrazo y que alguien me escuche, pero mi madre no lo hace y mi familia en Bolivia solo pueden escuchar, pero no pueden darme un abrazo, y tampoco es que pueda hablarles de esto porque me pedirán que vaya al psicólogo de nuevo, pero no aunque me mandaran todo su dinero alcanzaría para pagar al maldito psicólogo. Y si, quiero volver a intentarlo, quiero suicidarme, pero tengo miedo a fallar, ya no le temo a la muerte, ya la afronté una vez, a lo que tengo miedo a no morir y tener que afrontar lo que viene luego de haberme suicidado una vez. Así que no queda más que tratar de seguir. Lo único que pido es un amigo con el que pueda deshogaeme sin miedo. Así que universo deja de ser tan hijo de puta conmigo y mándame un amigo.